如何在家訓練兒童的專注力之一

如何在家訓練兒童的專注力之一

文/臺安敦南兒童專注力中心 廖笙光 技術長

要孩子好好的坐在書桌前面讀書，常常是父母與老師最常見的要求。但是對於部分的兒童往往會是一項極為艱難的挑戰，好像要坐在椅子上是極為困難一般。實際上，這並非是一項很困難的事情，而是必須要幫孩子提供適當的活動練習，將可以幫助孩子培養出良好的「姿勢穩定度」，自然孩子就可乖乖的坐好，專心的讀書了。

【「姿勢穩定度」的居家三訓練】　　針對「姿勢穩定度」的居家活動訓練，建議可從下面三個活動練習：

(1)撐手往前看：　　要求孩子雙手與雙膝著地，模仿小狗的姿勢，並且將頭部抬高，看正前方。此時，注意孩子的髖部與膝部都應該維持90度，並且盡可能保持身體姿勢不動，每天需要練習三次，每次三至五分鐘。建議可以讓孩子一邊看電視一邊練習，將可以增加孩子練習的意願。
　　這個活動將可以有效促進兒童的「頸部張力反射整合」，並且達到促進「上半背部肌肉耐力」的增加，進而達到促進孩子維持身體的穩定度，讓孩子坐在椅子上不再會扭來扭去。
　　


(2)大球上推牆：　　要求孩子趴在大型瑜珈球上，父母扶著孩子的大腿幫助保持平衡，讓孩子雙手、雙腳伸直，做出超人的動作。接著，稍微的將孩子往前移動，讓孩子的雙手碰觸牆壁，然後推牆壁回來，反覆30次。姿勢的正確性才是最重要的，如果孩子一開始沒辦法維持30次，請逐次增加練習次數以免使用錯誤的肌肉群，反而養成錯誤的習慣。
　　這個活動將可以有效促進兒童的「上半背部肌肉耐力」的增加，進而達到改善身體姿勢，對於駝背的孩子也是很好的練習，讓孩子坐在椅子上不再東倒西歪。
　　


(3)拍腿舉手：　　要求孩子雙手反覆做出，拍大腿再舉高的動作，連續100次。注意雙手高舉時，手肘必須要高過於肩膀的高度，才能有效訓練到孩子肩膀的肌肉群，進而達到訓練的目的。同樣地，請循序漸進的練習，可以從30次開始，每隔三天增加10次，漸漸達到訓練的目的。
　　這個活動將可以有效促進兒童的「肩膀穩定度」，並促進「上半背部肌肉耐力」的增加，進而達到改善孩子書寫時的坐姿，讓孩子不再趴在桌面上寫字。
　　


【結論】　　最好、最端正的坐姿，不一定是最舒服的姿勢，特別是對於「姿勢穩定度」不足的孩子而言。因此，我們應該將「端正坐好」與「用心讀書」分開來看待。「用心讀書」時，可以暫時不要求其坐姿，讓孩子可以將精力花費在學習與記憶上面。
　　同時挪出其他的時間，讓孩子練習「姿勢穩定度」，自然就能「端正坐好」的坐在課桌椅前面讀書了。

如何在家訓練兒童的專注力之二

如何在家訓練兒童的專注力之二

文/臺安敦南兒童專注力中心 廖笙光 技術長

孩子在家是否可以準時的完成作業，常常是我們認為孩子是否認真的關鍵，也往往是親子之間最常發生衝突的地方。我們經常可以在討厭寫作業的孩子身上，發現到孩子並非是不配合，而是因為手部肌耐力、手眼協調、遠端抄寫尚未發展成熟而導致的寫字拖拖拉拉。
　　這時孩子最需要的並不是大量的書寫練習，而是先要將這些應具備的學前技巧培養好，才是對孩子最大的幫助。
　　其中，特別是「遠端抄寫」如果尚未成熟，往往會導致孩子在抄寫聯絡簿和筆記上的困擾，往往會讓孩子在課堂中出現發呆的情況，因此必須要特別注意。下面讓我們，針對這些能力來做一些居家活動訓練：

【「手部肌耐力」的居家活動】　　一、伸手空抓：　　1.活動方式：要求孩子雙手往前伸直（與地面保持水平），雙手張開、指尖朝上，然後手掌握起再張開，連續50下。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「手腕」和「握力」，並且促進「手部肌肉耐力」的增加，進而達到增加孩子寫字的持續時間，讓孩子寫字不會一下子就累了。
　　二、松鼠爬樹：　　1.活動方式：準備一雙炒菜用的長筷子，讓孩子用拿筆的方式握住長筷子的一端，然後用手指的動作慢慢將筷子往上方移動，直到手指碰到筷子的另一端。如此做作需要反覆做10遍。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「手指靈巧度」，並且讓孩子可以自行調整「握筆姿勢」，進而達到促進孩子寫字的效率，讓孩子寫字的速度增加。

【「手眼協調」的居家活動】　　一、丟接沙包：　　1.活動方式：準備一個10cmX10cm的沙包，要求孩子將沙包往上丟超過頭部，然後接住沙包，連續30次。如果過程中，沙包掉落在地板上，則須重新計算次數。請漸漸練習，一開始可以從連續10次開始，以免孩子感到挫折。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「手眼眼協調」，進而達到減少閱讀時跳字漏行的情況出現。
　　二、接反彈球：　　1.活動方式：準備一個網球，要求孩子將網球丟向牆壁，反彈到地上後，然後接住網球，連續30次。如果過程中，網球漏接，則須重新計算次數。請漸漸練習，一開始可以從連續10次開始，以免孩子感到挫折。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「手眼眼協調」和「力道控制」，進而達到減少閱讀時跳字漏行的情況出現。

【「遠端抄寫」的居家活動】　　一、黑板抄數字：　　1.活動方式：準備一個黑板或畫架，在上面隨機寫下五組一連串的數字，每組再7～12個數字。然後，要求孩子將黑板上的數字抄寫在紙張上面。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「遠端抄寫」，進而達到增加在學校學習的效率。請不要使用國字來練習，因為這個活動主要是要練習孩子的眼球動作協調度，而不是訓練孩子的書寫能力。
　　二、找不同遊戲：　　1.活動方式：準備一些「找不同」書籍，然後將其中一半的圖片放在黑板或畫架上，另一半的圖案放在孩子的桌上。要求找找看這兩個相似圖片中，有哪些地方不一樣。
　　2.有效促進：這個活動將可以有效促進兒童的「遠端抄寫」與「視覺區辨」，進而達到增加在學校學習的效率。

【結論】　　透過「遊戲」更可以讓孩子願意去克服自己的弱點，並且發展出適當的學習技巧，進而達到增加孩子專注力的目的。
　　同樣是要求孩子將手舉高100次，你覺得是吊起一個氣球讓孩子拍，還是緊盯著孩子努力練習，哪一個會比較容易呢？將活動變得更有趣，你會發現孩子變得更喜歡練習，也會進步的更快喔！

你當然可以生氣！你當然可以哭！

 

11/03/2013

 

文：趙介亭（綠豆粉圓爸，展賦教育文創執行長）

我們都知道，喜、怒、哀、樂乃人之常情。

然而我們在童年的時候，往往被大人再三叮嚀：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」

當時小小的我們，看著大人對著我們發脾氣，然後我們哭了還會被大人斥責說不准哭......

好像，我們只能喜悅、只能快樂；好像，生氣是不好的、哭是糟榚的。

然後，我們長大了，我們當了父母了。

我們同時面對著自己，那長大了但不成熟、也不完整的情緒；同時面對著孩子，需要從我們身上學習到情緒管理方式的幼苗。

於是我們慌張了，從零歲開始，有的專家說不要讓孩子大哭，因為哭是孩子唯一的語言、也是唯一的求救訊號；有的專家則說：今天你不讓孩子哭，明天孩子就讓你哭，孩子哭久了就不哭了......

接著到了一歲半，孩子有了自主的意識，開始會說「不！」、開始會生氣，甚至陷入了錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪。

我們開始覺得孩子不再天使、不再可愛了；我們開始用我們「想當年」的童年經驗試圖放在孩子身上；我們開始對孩子說：「有什麼好哭的？」「為什麼那麼愛生氣？」

或許，我們的孩子，在30年後會看到我這篇網誌，然後改變，但我們更期待，改變，可以從我們這一代開始，因為下一代要面對的挑戰、問題、危機，已經夠多了。

如果你和我們一樣，願意從自己開始改變起，讓孩子和自己，一起練習擁有成熟且完整的情緒。

那我們就繼續看下去......

「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，這是我們要先建立的基本共識，

怒：生氣、哀：哭泣，和喜、樂是同樣的，都是「正常且必要的情緒」。

有要區分的，是情緒的「來源」與「出口」，這就有分為正面與負面的了，我們用「哭泣」和「生氣」依序來舉例說明：

一、正面的情緒來源

哭泣：看了一本小說、聽了一首感人的歌曲、因為世界上的危難感受身受，而流淚哭泣，是正面的情緒來源 (來自自身)；

生氣：因為社會不公不義、因為弱勢族群的權益受損、因為大型企業的鯨吞蠶食，而憤怒生氣，是正面的情緒來源 (來自社會)。

二、負面的情緒來源

哭泣：你欺負我、你對我不公平、我得不到想要的東西，而流淚哭泣，是負面的情緒來源 (來自特定對象)；

生氣：因為你的行為、因為你的情緒、因為你的態度，而憤怒生氣，是負面的情緒來源 (來自特定對象)。


通常來說，孩子現在的情緒模式，是過去的經驗累積後的反應（另外有部份原因，和孩子的先天氣質有關，但我們認為「早期的後天」，也就是從懷孕後，母體本身的營養、情緒...等，才是影響孩子先天氣質的關鍵因素），因此在孩子六個月到一歲之前，我們儘量避免孩子用哭的方式與我們溝通或求救。

在孩子剛要哭、甚至還沒有哭的時候，就看看孩子是不是肚子餓、尿布濕、想睡覺、還是太無聊，然後協助孩子處理。

如果在一歲之前，孩子都不需要用大哭的方式才能取得大人的注意或幫助，未來就容易往正面的情緒來源發展；然而如果在一歲之前，孩子都需要用大哭的方式，甚至大哭還得不到大人的反應，那麼孩子未來就很容易陷入負面的情緒來源，甚至感覺自己是不被愛、不被重視的，也就很容易陷入錯誤的目標，用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪，因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手（在第三點會提到）。

進到一歲半到三歲之間，是孩子的第一個「獨立期」（也可稱叛逆期，但我們習慣使用獨立期），這時的孩子因為生理機能已經完善，可以控制自己的手腳和行動，因此對於外在的探索欲望相當強烈，許多大人所限制或禁止的，對這時候的幼兒就像是伊甸園的蘋果一樣可口，怎麼樣都想要去嚐試。

如果父母是以孩子的行為，覺得孩子不聽話；或是孩子因為上述錯誤目標而大哭大叫；甚至是因為孩子在態度上沒有「禮貌」，就因此而憤怒生氣，其實就傳達給了孩子很深刻的訊息：「可以因為別人而影響自己的情緒」，當孩子三歲進入同儕團體後，也會很容易「因為別人而讓自己生氣」，因為父母在過去的三年就是如此示範著。

因此父母要很清楚的，將孩子的行為、與自己的情緒做切割，如果孩子的行為真的影響到了自己，或是違背了自己的價值觀，也不需要生氣，只要用「我訊息」的方式，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」即可。

這樣的模式，當孩子三歲進入同儕團體後，也就不會因為別人的行為而讓自己氣呼呼，可以很清楚地告知對方、或尋求另外的遊戲，展現自己的情緒獨立性。

三、正面的情緒出口

哭泣：想哭的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下哭泣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)；

生氣：想生氣的時候，不用壓抑，在不影響別人的情境下生氣，是正面的情緒出口 (自己可以應對)。

四、負面的情緒出口

哭泣：你讓我哭、所以我也要讓你哭，是報復，也是負面的情緒出口 (對別人發洩)；

生氣：你讓我生氣、所以我要讓你「得到教訓」，是負面的情緒出口 (對別人發洩)。


在上一段提到：「因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源，那麼就要從情緒的「出口」來著手。」

也就是說，面對孩子利用哭來達成某些目的時 (吸引我們的注意力、或是和我們進行權力爭奪)，父母反而不能跟著孩子的情緒起舞，此時唯一要做的，是「無聲的陪伴」，找一個舒適的位置，讓孩子坐在父母身旁 (不是懷抱裡)，手輕撫著孩子的背部，告訴孩子：「你可以哭，你可以放心的哭，爸爸媽媽會在旁邊陪你。」

引導孩子往正面的情緒出口，也就是哭並沒有不好、沒有不對，並不用壓抑。

如果孩子已經身陷錯誤目標在和父母爭奪權力的話，有可能會在這時候加很多父母覺得「挑釁」的話，例如：「都是你害的！」「是你的錯！」「為什麼你要讓我哭！」...等。

父母溫和而堅定的進行「無聲的陪伴」，讓孩子知道你有聽到，但不需要有任何的應答。

另外，如果孩子的行為、情緒、態度，讓父母覺得生氣、丟臉、困擾，也要避免在當下將情緒出口放在孩子身上，用打罵、威脅、恐嚇、命令、戲謔...等方式，試圖要「讓孩子得到教訓」，因為事實上，孩子只會記得父母生氣的樣貌，只會感受到自己被貶低、被壓抑，並不會得到任何的教訓，父母不但教育教養的用意沒達到，反而培養出沒有自信、或是容易報復別人的孩子。

父母如果真的很生氣，也不用壓抑，先用上一段談的「我訊息」，溫和而堅定的讓孩子知道：「孩子的行為，產生了什麼影響，造成了父母的什麼感受」，因此父母需要一些時間、一個空間去冷靜、去處理自己的情緒，並不會對孩子發脾氣，孩子自然會從父母身上學習到「自己就是情緒的主人」這件重要的大事。

親子教養和學校教育一樣，都不應該只是上對下的姿態、或單純要孩子（學生）改變的過程，反而都是一種循環、平等、對流的狀態，因此當我們希望孩子擁有健全的性格、穩定的情緒時，要先努力讓我們自己的性格和情緒進行調整和療癒。

記得，「情緒，沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」，然而情緒的來源與出口，就是父母需要多練習的方向囉！

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不打不成器？

不打不成器？

• 2012-08
• 天下雜誌出版
• 作者：布麗吉特‧拜勒

相關關鍵字：

• 不打不成器
• 體罰
• 培養小孩正確的價值觀

圖片來源：（本圖為資料相片，與真人無涉）

許多父母仍相信，孩子不打不成器。然而，不管父母動手打小孩的原因是什麼，體罰都不是個好辦法。只要稍稍回想自己的童年，便能看出，鞭打或甩耳光都無法讓孩子學會東西，達到效果。

精彩重點

• 教出好品格必備經典三書：《培養小孩的挫折忍受力》、《培養小孩正確的價值觀》、《培養小孩的責任感》

本文摘自：培養小孩正確的價值觀 (新版)
許多父母仍相信，孩子不打不成器。懲罰方法不勝枚舉，包括痛打一頓、甩耳光、臭罵、當眾出醜、禁足、不准看電視、扣零用錢、恐嚇、相應不理，應有盡有。「我爸媽也是這樣教的，對我也沒什麼壞處。」一些父母會這樣解釋自己懲罰子女的行為，卻沒有看出事實與說辭早已背道而馳。
是什麼樣的父母，會認為賞耳光或鞭打有效？有些父母真的認為，只有嚴厲管教，才能讓不知天高地厚的「小壞蛋」聽話學乖。連小嬰兒都不免被敲手指頭，只因一而再、再而三把玩具丟出床外；還有對吵個不停的小傢伙打屁股，讓他乖乖聽話。
有些父母則是在匆匆忙忙之際或勞累不堪時，任意責罵、體罰孩子。如果一大早趕時間，或是晚上要做的事情還有一籮筐，當孩子動作慢，很容易就賞他們一記耳光，或是揍兩下屁股。這種情形怎麼會有耐心？跟小鬼頭說什麼長篇大道理？一切順利最重要。
還有許多父母（這種人最多）只是因為不知該怎麼做才對子女動手。「不懲罰，那要我們怎麼辦嘛？」很多家長都會這麼問：「這個小鬼已經騎到我們頭上來了！」這種家長小時候大多有過被打的經驗，要不然就是比較缺乏想像力，想不出還有什麼比較好的辦法。
不管父母動手打小孩的原因是什麼，體罰都不是個好辦法。只要稍稍回想自己的童年，便能看出，鞭打或甩耳光都無法讓孩子學會東西，達到效果。
難道有人曾因挨揍而洗心革面、改過自新？如果夠誠實，大概都不得不承認，當時我們對施暴的大人只有滿腔憤怒，不但沒有因挨打而反省，反而更希望找機會「報仇」。
學者專家對打罵教育的看法也與我們過去的經驗相符。心理學家和教育學家一致認為，打罵最多只能奏一時之效，並不能改變孩子。不但如此，暴力的懲罰甚至會造成極負面的結果，除了引起憤恨與報復心理，小孩還會覺得人格受辱，親子關係與孩子的自我價值感也因此受到破壞。
由於父母往往不由分說便動手打孩子，「做了壞事的」小孩不但得不到任何解釋，甚至根本不明白自己做錯了什麼，該如何改進。我們應該明白：棒下出不了孝子，打罵只會教出膽小怕事、表裡不一的小孩，或是只要別人看不到便為所欲為的投機分子。
要在民主社會裡，以拳打腳踢式的「愛的教育」教孩子成為社會上獨立、負責、自主、成熟的一員，其荒謬可想而知。父母若真心想將重要的價值傳達給下一代，一開始最好要釐清觀念，完全不用這些不合時宜的「工具」。
有時父母實在有發脾氣的理由，如果在憤怒時「不由自主地」打了胡鬧的孩子，又該如何處理呢？
父母也許當下會覺得鬆了一口氣，但馬上便感到內心愧疚，心想：「我真糟糕啊，怎麼會做出這種事呢？」可是，不斷讓罪惡感折磨自己只會加重心理壓力，提高重蹈覆轍的危險。如果只是一時失控打孩子，天並不會因此塌下來。重要的是，風平浪靜後能告訴孩子是什麼原因讓你火冒三丈，失去控制。
父母沒必要當聖人，也不必在子女面前保持無懈可擊的完美形象。與其擺出從不犯錯的樣子，不如放下身段，向孩子道歉，畢竟重新出發更重要。這樣做不僅讓孩子覺得受到尊重，也是很好的機會教育，讓他們從中學習如何誠實而又不失尊嚴地走出失敗。
小孩，尤其是幼兒，常將體罰看成是拒絕與排斥，受罰時會覺得不再被愛。不管他們是打翻杯子、偷了兩塊錢，還是偷吃東西，大人很容易以偏概全地下判斷：「你是個髒小孩／小偷／貪吃鬼！」久而久之，最後也相信自己真的是個沒人喜愛、沒有價值的人，不再努力推翻他人的評斷。
因此專家建議：「把做錯的事和犯錯的人分開來看。」也就是，清楚告訴孩子，雖然不贊同他的行為，但還是愛他，也相信他以後會有不同的表現。這樣孩子便能保有自信，又能糾正錯誤，改過自新。
在許多家庭，責罵是家常便飯，孩子也把大人的話當耳邊風。有些父母只會以埋怨和發牢騷跟子女溝通，而子女則是故意唱反調或表現不佳，希望引起父母的注意。這種做法通常無法獲得正面結果。
父母若想透過要求或指示影響孩子的行為，最有效的辦法是用「我」字開頭傳達訊息。例如不用：「你最好別給我在這裡吵來吵去！」而用：「我想寫封信，也許你可以小聲一點，」這會讓孩子覺得自己不只是隻聒噪的烏鴉，而是與大人平起平坐的人，能理性商量事情。這種做法比較能讓孩子尊重大人期望。
除了懲罰，還有一種最受歡迎的傳統教育方式，那就是物質獎勵。從今天的眼光來看，獎賞的教育意義與效果和懲罰同樣不彰，因為這也是大人優勢權力的展現，完全違背親子互相尊重的精神。
如果我們將子女視為地位完整的家庭成員，那麼他們也應該對家庭付出，沒有必要得到物質補償。否則他們如何了解共同生活中每個人都該負責？或是學會做好分內的事，不期待因此得到報酬？孩子不是透過金錢這類物質獎勵，才能意識到自己在團體的地位，而是透過他人的肯定。這份歸屬感與存在價值，要比把撲滿小豬餵得肥肥胖胖，更能為他們的未來奠定良好的基礎。
如果不用打罵，也不靠物質獎勵，那麼該如何引導孩子走向正確的道路？
只要父母能和子女建立溫暖、安全與體諒的親子關係，絕大多數強烈的管教措施都是多餘。生活在互相尊重與信任氣氛下的孩子，不需要靠嚴厲的責罵與體罰，自然會依循與人為善的相處之道。
這種溫和教育方式的最大優點，是子女不只是被訓練成守規矩的乖寶寶，而是能主動從與父母的互動中，體驗價值教誨的意義，然後內化為自己的言行準則，也就是因信服而身體力行，而非嚴管勤操的訓練結果。
不過，孩子不是小大人，即使周遭對他們慈愛有加，充滿體諒，他們還是不會時時刻刻謹守規矩。只要沒有大人制止，他們總是充滿熱情與活力、無拘無束、隨興而為，而且很懂得察言觀色，看自己能繼續到什麼地步。所以當幼童在窗檯上、爐灶前或是馬路邊玩耍時，大人有必要說「不可以」來制止，最好還是不要處罰，而是轉移他們的注意力，帶到安全的地方。
除了懲罰，還有一種最受歡迎的傳統教育方式，那就是物質獎勵。從今天的眼光來看，獎賞的教育意義與效果和懲罰同樣不彰，因為這也是大人優勢權力的展現，完全違背親子互相尊重的精神。
如果我們將子女視為地位完整的家庭成員，那麼他們也應該對家庭付出，沒有必要得到物質補償。否則他們如何了解共同生活中每個人都該負責？或是學會做好分內的事，不期待因此得到報酬？孩子不是透過金錢這類物質獎勵，才能意識到自己在團體的地位，而是透過他人的肯定。這份歸屬感與存在價值，要比把撲滿小豬餵得肥肥胖胖，更能為他們的未來奠定良好的基礎。
如果不用打罵，也不靠物質獎勵，那麼該如何引導孩子走向正確的道路？
只要父母能和子女建立溫暖、安全與體諒的親子關係，絕大多數強烈的管教措施都是多餘。生活在互相尊重與信任氣氛下的孩子，不需要靠嚴厲的責罵與體罰，自然會依循與人為善的相處之道。
這種溫和教育方式的最大優點，是子女不只是被訓練成守規矩的乖寶寶，而是能主動從與父母的互動中，體驗價值教誨的意義，然後內化為自己的言行準則，也就是因信服而身體力行，而非嚴管勤操的訓練結果。
不過，孩子不是小大人，即使周遭對他們慈愛有加，充滿體諒，他們還是不會時時刻刻謹守規矩。只要沒有大人制止，他們總是充滿熱情與活力、無拘無束、隨興而為，而且很懂得察言觀色，看自己能繼續到什麼地步。所以當幼童在窗檯上、爐灶前或是馬路邊玩耍時，大人有必要說「不可以」來制止，最好還是不要處罰，而是轉移他們的注意力，帶到安全的地方。
要是孩子真的做了什麼「壞事」，例如偷竊、欺騙或是好勇鬥狠，該怎麼辦？不少家長認為，這是嚴加處罰的時候。然而，只要看看監獄裡的情形，就會知道這種管教方法的效果。雖然知易行難，但孩子冥頑不靈時，正是最需要父母支持的時候。這時最好不要大發脾氣、論斷他們，而是多給予鼓勵。
當然這不是要家長逃避問題、粉飾太平。我所謂的鼓勵，是明確批評孩子行為錯誤，但也必須清楚表示孩子有能力做得更好。懲罰通常只會讓「作惡者」陷於僵局而更頑固、不理智，但是透過鼓勵、提高自信、或是跟他一起思考道歉的辦法或補救之道，可幫助孩子重新找到出路。

<網路轉載>決定孩子命運的八大關鍵問題

決定孩子命運的八大關鍵問題（父母必讀！）

你可以不是天才，但你可以是天才的父母!樹立做父母正確的家庭教育觀念，為孩子建造一個良好的人生平台，讓孩子有很好的人格修養，懂得做人，懂得成功的真正含義。簡單方便，容易操作，適合於每一位孩子家長。

在孩子的成長中，高分數、好成績並不代表一切。事實上，一些決定孩子命運的關鍵問題⋯⋯常常被我們忽略，它們才是孩子未來的保障。父母的目光不能只盯在暫時的成績上，孩子要進行的是一場人生的、持久的接力賽，誰笑到最後，誰笑得最好!只有解決了教育的關鍵問題，才能找到正確的發展方向，才能積蓄競爭力，打好持久戰!

身為現代父母，您知道現代孩子該怎樣教育嗎?很多父母認為，家庭教育就是開發孩子的智力，也就是讓孩子從兩三歲開始背唐詩，四五歲學英語，上學後要請家教、上輔導班，成績一定要名列前茅，將來一定要上名牌大學。似乎只有這樣，父母的教育才算成功，孩子才算成才。實踐證明，這是對家庭教育的極大誤解，是升學教育在家庭教育中產生的不良後果。家庭教育最重要的任務應該是建築孩子的人格長城。

在孩子的成長中，高分數、好成績並不代表一切。事實上，一些決定孩子命運的關鍵問題常常被我們忽略，它們才是孩子未來的保障。

試想，如果一個孩子缺少對生命的認知(一遇到挫折就產生輕生的念頭)，沒有夢想的能力(自己將來想做什麼都不知道)，不懂得保護自己(做了博士生依然被農民拐賣)，無法與別人共享(腰纏萬貫卻不快樂)，那麼，即使這個孩子門門功課考第一，又能怎麼樣?

當今，最該改變的是父母，是父母的教育觀念。那麼，正確的家庭教育應該是什麼?是父母應該幫助孩子建造一個良好的人生平台，讓孩子有很好的人格修養，懂得做人，懂得成功的真正含義。

只有父母的教育觀念發生了轉變，我們的孩子才能接受良好的家庭教育，才能終生受益。

這八個關鍵問題之所以關鍵，是因為它往往會在緊要關口成為孩子前進和幸福的羈絆。現在讓我們趕緊來看看吧!

第—大關鍵問題如何讓孩子樹立樂觀向上的心態

1.接受現實是走向樂觀的第一步。
2.培養樂觀的性格，讓孩子坦然地面對生活中的不幸。
3.讓孩子保持一顆平常心。
4.孩子把大量的精力耗費在焦慮上,就不能發揮其固有的能力。
5.幽默感看似“小伎倆”，實則“大本事”。

第二大關鍵問題讓孩子學會感恩，懂得寬容

1.心胸狹窄只會讓孩子一生痛苦。
2.擁有愛心，就有了求知求美的動力。
3.惡作劇會“惹禍”，及時引導孩子改正。
4.及時消除孩子的殘忍行為。
5.懂得感恩，才會成長。

第三大關鍵問題培養孩子直面挫敗的勇氣

1.孩子是脆弱的，教他勇於正視失敗。
2.培養孩子的意志力不容忽視。
3.對挫折感到陌生的孩子，很難融入社會。
4.用自信取代自卑。
5.總是責備孩子的失敗，孩子將會變得“無能”。
6.對孩子進行誇獎，但不要過度。

第四大關鍵問題 教會孩子自我保護

1.教會孩子一些安全常識，冷靜應對傷害。
2.依靠父母的孩子，總免不了挨摔。
3.孩子缺乏處世能力，隨時都會有被生活吞噬的危險。
4.過分地保護，就等於“傷害”。
5.提高孩子的“免疫力”，從容面對誘惑。

第五大關鍵問題 讓孩子敢於夢想

1.有夢想才有創造。
2.不要訓斥孩子的“夢話”。
3.孩子有夢想時，催促他向夢想邁進一步。
4.拒絕孩子問的“為什麼”，就等於剪斷了他思維的翅膀。
5.善待孩子的興趣。
6.善於創造的孩子，往往具有一個奔馳的頭腦。

第六大關鍵問題隨培養孩子良好的溝通技巧

1.懂得社交禮儀的孩子，能夠擁有好人緣。
2.孩子善於談吐，最能引起別人的興趣和注意。
3.尊重他人，就是尊重自己。
4.孩子勇於承認錯誤，則錯誤已經改了一半。
5.合作能力比知識更重要。
6.懂得傾聽的孩子具有人格魅力。

第七大關鍵問題教會孩子合理使用錢財

1.孩子越早接觸和學會使用零花錢，長大後就越容易賺到錢。
2.正確處理孩子的壓歲錢。
3.養成儲蓄的習慣，讓孩子終生受益。
4.授之於魚，不如授之於漁。
5.糾正孩子盲目攀比的心理。

第八大關鍵問題幫助孩子正確認識自我

1.鼓勵孩子主動與人交往，消除孩子的孤僻。
2.長期處在害羞之中，孩子容易產生自卑感。
3.學會欣賞別人，才會欣賞自己。
4.讓孩子每天發現一個自己的優點。
5.懂得“捨”才會有所“得”。


家是講愛的地方-->http://on.fb.me/1dalroE

美國孩子的餐桌教育

分享)大家參考一下囉

動態時報相片

【美國孩子的餐桌教育】

在美國，餐桌教育是育兒內容中很重要的一部分，相比於中國人把餵飽孩子放在首位，他們更重視“吃飽”以外的其他事情，比如：孩子能主動吃飯並享⋯⋯受吃飯的過程，能遵守就餐過程中的禮儀，學會在餐前餐後布置與收拾餐桌並學會接待客人等等。

美國孩子從會拿勺子起就開始自己吃飯，儘管他們會弄得滿身、滿地都是飯粒，但是通過幾個月的訓練，他們的手腦達到平衡，可以穩當地把勺子放入嘴中。孩子自己決定吃多少，因為，吃飯是自己的事情，只有主動去吃飯，才會真正享受吃飯的樂趣。而且到點吃飯，逾時不候，如果孩子當時因為玩耍而不肯吃飯，那是真的要餓肚子的。

這一點對於中國父母來說會覺得不可思議：怎麼能讓孩子餓着？看見孩子餓得直哭，父母肯定會很心疼，馬上給孩子做飯去。但是也因此，幾乎每個中國孩子都明白，我現在不吃也不要緊，反正家裡的廚房24小時為我開着，我餓了自然會有人給我東西吃。他們沒有主動進食的概念，也不會遵守嚴格的用餐時間，這就是為什麼，中國父母常常抱怨孩子不愛吃飯的原因。

大多數美國孩子從兩歲起開始學習用餐禮儀，吃飯細嚼慢咽，不能發出聲音，刀叉不能敲盤子，就算是不小心發出聲響，也必須跟在坐的所有人說“對不起”。在餐桌上照顧別人的感受，是美國孩子很重要的一課，除了不影響到他人就餐，還要考慮到他人的感受，因為喜歡某道菜而放肆吃，這是不被允許的。大一點的孩子，還會幫助父母做一些餐前準備，餐后收拾，減輕父母負擔的同時讓孩子有一種家庭參與感，學到一些接待客人的餐桌禮儀。

對於美國人來說，餐桌不僅僅是教育孩子的地方，更是一家人圍坐在一起的最溫馨場所。美國父母非常重視與孩子的就餐時光，無論平常百姓還是國家總統，都會把和家人的團聚看成是比任何事情都更重要的事情。下班回家后，每個人都急匆匆地往家趕，為的就是一家人能早日圍坐在餐桌旁，享受一頓愉快的晚餐。

我們常說，養育孩子是最考驗耐心的一件事。但是，美國人會告訴你，耐心，不是等待的時間，而是等待的狀態。他們很小就讓孩子自己吃飯，面對滿桌滿地滿身的狼藉，他們能心平氣和。他們讓違反規矩的孩子餓着肚子，面對孩子的哀求，他們不動聲色，他們將工作瑣事擱置，期待與享受每一個與孩子在一起的時光，這是一種怎樣的淡定與平和。當我們為了工作匆忙奔走，對於孩子的教育無所適從，急於求成，我們是否可以嘗試，先陪着孩子一起在餐桌旁坐下來呢？

(搜狐母嬰/圖取自網路)

陪孩子度過人生第一個叛逆期

親子天下特刊

• 作者：張瀞文

       

圖片來源：昀璉 提供

學步期，是「人生第一個叛逆期」， 全世界兩、三歲孩子的父母， 都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！ 學步兒「難纏」， 是因為身心面臨了重大的發展。 父母有哪些事一定要知道？ 又可以怎麼做， 幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？

精彩重點

• 2013親子天下寶寶季刊全新上市！
• 新手父母必看--0-6歲學前兒專區

◎本文摘自《親子天下特刊：0~6歲學前教養關鍵解答》
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
令父母又愛又氣的學步兒
發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的重要發展。
重要發展一：感受並學習處理更多的情緒
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
父母可以怎麼做？
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」作對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台北市立教育大學幼教系副教授林佩蓉認為，孩子因為年紀小，難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大哥哥手中的氣球很漂亮，也想要，可是不知道怎麼講，父母也搞不清楚，孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒，先不要問理由，因為孩子很難說清楚的，而是接受他：「你心情不好喔！」
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」 面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
重要發展二：是個追求自主的探險家
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以怎麼做？
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
這時期，只要孩子有自發性探索的慾望，表示他的心理有一定成熟度，如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害，就容許孩子盡情探索吧。
1. 給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的櫥櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」，裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辨是非的能力。這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2. 教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配他自己的碗讓他洗。
3. 引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。
重要發展三：變得更為倚賴
這個時期也會發展出另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是，他的想像力（抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
父母可以怎麼做？
對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
1. 允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
林佩蓉提醒，有些時候孩子的「黏」反而呈現他的不安全感，擔心父母一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是「建立信賴」；每次要離開，都讓孩子知道，告知他你會回來的時間，並且言出必行。幾次之後，孩子會知道你說的每一件事都是真的，降低不安全感。
2. 讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3. 穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
重要發展四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響或改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
父母可以怎麼做？
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1. 欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每天結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2. 故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。
3. 轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4. 堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5. 好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
重要發展五：以為自己是宇宙的中心
學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
父母可以怎麼做？
這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
1. 和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，儘量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。儘量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感。
2 .讓孩子加入你的工作：林佩蓉認為，每天一定要有一段「全心全意和孩子相處」的時間，那段時間裡，放下家事、關掉電話，認真陪伴他。在這段時間之外，如果你有其他的事要做，讓他知道：「媽媽肚子餓，需要好好吃飯的時間。」或者邀請孩子加入你的工作：「媽媽現在要洗碗，你幫忙擦桌子好不好？」
3. 夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的中心，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
用「體諒」取代「耐心」
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
林佩蓉舉例，三歲幼兒的生活步調和大人截然不同，他們是緩慢、重視過程的，可是大人卻常以匆忙的步調要求孩子。所以父母最常說的話是「快一點」，最常做的事是代勞孩子應該學習的生活自理能力，這些「身教」讓現在的孩子普遍情緒不佳、沒有耐心，也不願意等待。要養出從容、好情緒、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下腳步才行。
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」、「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。

《教出孩子的生存力》

大前研一：一路都唸名校的高材生，未來是一場悲劇

我有兩個兒子。兩個人好巧不巧都不怎麼熱中於學校課業，但我從不曾命令他們「快去念書，去寫作業」。這是因為，我個人並不認為學校教育有多大的價值。
這麼做的結果是什麼？他們兩個果真都在十幾歲的時候，給我自世人口中的安定軌道脫隊了。
我的次男廣樹從小便喜歡電玩，國中時更變本加厲，把學校的功課撇在一旁，熱中於程式設計。我特地讓他進可以直升大學的一貫制學校，他卻說：「要念電腦不能待在日本」，不願去念附屬高中，自己找了一間美國的住宿制高中，選擇去留學。之後進了一所名校的電腦工程學系，他又說沒東西可學了，決定輟學。
長男創希也一樣，原以為他會朝自己喜愛的化學之路前行，但同樣也在大學時突然轉換跑道，最後也沒有畢業。
那麼，這兩人現在都在幹什麼呢？創希在20多歲時自行創業，是網路顧問公司「CREATIVEHOPE」的經營者，底下約有45名員工。廣樹則是提供遊戲開發中介軟體的「Unity技術公司」日本區總監，同時他也另開公司，自己擔任社長，大顯身手。
兩人雖然在學生時代繞了不少遠路，但看來似乎都堅強地在這個嚴苛的時代生存下來了。
不管把他們丟到世界哪一個角落，都活得下去。就算是赤手空拳，也能靠自己掙一口飯吃——我認為培養孩子這樣的「生存力」，才是教育最大的目的。
在教養這件事上，我自己也時常碰壁，經歷過許多失敗，但在培養孩子「生存力」這方面，「大前家的教養之道」就算沒有一百分，至少也能拿到及格分數吧。對於這點，我得以悄悄發出安心的嘆息。
在校成績愈優秀的孩子，將來愈需要擔心
二十一世紀是個沒人敢說「只要這麼做便行得通」，沒人知道正確答案的時代。換言之，也就是「沒有答案的時代」。
只要看近幾年日本政治的混亂情況便很清楚，任職於日本企業的眾多商務人士想必也對此深有所感。現在也是一個「成功楷模＝正確答案」的觀念已經過時，「解答千變萬化的時代」。
能在這樣的環境中生存下來的，自然不會是那些善於背誦「標準答案」的人。而是不管處於何種狀況，擁有「靠自己的頭腦想出答案的能力」，以及擁有「傳達信息、策動人心能力」的人。
日本的學校如果能把孩子培育成這樣的人才，自然最為理想。但現實又是如何？在學校裡，老師不過是把文部科學省（注：相當於台灣的教育部）所制訂的學習指導要領上頭寫的「答案」，照本宣科告訴學生罷了。這麼做不僅無法培養出「自主思考能力」、「洞察力」、「判斷力」、「傳達力」——這些要在二十一世紀生存不可或缺的能力，反倒會把小孩子寵壞。
再者，靠這樣的做法，也絕對培養不出今後最需要的多樣化團體管理能力和領導力。
說得明白一點吧。現在的學校制度所教出來的，是照本宣科背誦教科書上的文字，聽到「向右轉」指令便毫無疑問向右轉的學生。
在現今的時代，人們必須靠自己的智慧和判斷，從沒有路的情況中走出一條路來，而那些受到良好「調教」，一旦沒有答案和範本，便什麼都無法做的人，是最不具價值的一群人，「生存力」也最低。
因此，就算孩子成績不佳，父母也沒有哀嘆的必要。需要擔心的反倒是那些過度適應現代校園的優等生。尤其是那些畢業於一流大學的學生，你可以想見會是一場悲劇。因為他們一直誤會自己是優秀的人才，以致踏入社會後，更容易受強烈的反作用力打擊。再加上他們「生存力」較弱，倒下之後往往一蹶不振。至今我已經看過好幾個這樣的高材生了。
人必須活到老學到老。在校成績優異的人出社會後之所以難以進步，或許是因為他們抱有「我在學校已經學得夠多了」的誤會吧。
偏差值不是唯一標準
學校教育的另一個問題是偏差值。（注：日本對於學生學力測驗的計算公式值，偏差值大於50，表示成績優異，有能力考上好大學。）
到目前為止，很多人都曾經提出，從偏差值僅能看出一個人在國中或高中階段，人生中某一短暫時期的記憶力，無法反映出那個人的綜合能力和將來的潛力。儘管如此，學校卻將偏差值視為絕對，用這個數字來決定學生的升學和職業。
接受這樣的教育後，學生會養成「只要選擇符合自己偏差值的地方就沒錯」的思維，即便出了社會，往往也不願承擔風險。同樣的，也難以培養出挑戰更高目標的氣概。如此一來，他們永遠無法長成獨立的大人。換句話說，他們無法憑一己之力活下去。
除此之外，人們在聽到初次見面的對象畢業於東大，往往便認定對方一定頭腦很好。即便離開學校，他們依然無法脫離偏差值高便是優秀人才的思維，這也可以說是偏差值教育的弊害之一。
儘管二十年來飽受經濟不景氣所苦，但大部分日本人卻沒有怨言地繼續忍耐著，這便是因為人民抱著「由高偏差值集團所組成的執政機關總有一天會替我們想辦法，我們什麼都不用做」的心態所導致。日本社會之所以失去自動回復力，或許正是因為有不合時宜的領導引擎坐陣中央的緣故吧。
是否混淆了「教育」與「調教」？
如果不能期待學校，我們究竟該怎麼做呢？怎麼樣才能讓自己的孩子擁有「自食其力的能力」呢？
很簡單。我們只需在各自的家庭中教導孩子那些真正必要的知識就行了。孩子的教育從前是父母的責任，現在只是回到原點。
父親說：「孩子的教育全部交給妳。」然後把責任全部丟給母親；母親則把責任轉移給學校、補習班老師或家庭教師……，像這類不合理的情況必須立刻停止，這是第一步。
這麼做之後，下一步，則是改變對教育的心態。
「不要這麼做，不准那麼做」，用這種方式管教孩子，把孩子塞進既定的框架，不讓他們踏出一步，你是否認為這就是教育？
依我看，這叫做「調教」，和養成自主思考能力的「教育」似是而非。
然而，我們一直讓孩子白天待在學校接受這樣的「調教」。回到家後，如果父母還以同樣的態度來對待他們，小孩子很難不變成被馴服的狗吧？相反的，父母親應該抱持的心態是去保護孩子的大腦，使他們免受試圖把孩子塞進既定框架的學校教育的危害，換句話說，讓他們回復到人類原本的柔軟狀態，可以靠本能來思考判斷的狀態。
比起被逼著做某件事，人在做自己感興趣的事情時會比較有活力，願意下工夫，大腦也因此能夠獲得鍛鍊。父母應該仔細觀察孩子，找出他們在做什麼事情時最朝氣蓬勃，得到答案後，在家庭中為他們打造出適合的環境。
這種時候，最好不要太介意做那件事是否對孩子的將來有所幫助，或是孩子是否有那方面的才華。重要的應該是：孩子為什麼會對那件事感興趣？為什麼會想做那件事？只要能清楚掌握這些，其他的事就不必操心了。
當然，才華這種東西有總比沒有好，但絕不能以沒有才華這種理由來阻止孩子的發展。因為就算天賦不夠，只要有充沛的熱情，便能催生出破壞力和持續力。一個人是否能成器，比起才華，這兩種因素所占的比重更大。
絕對要教給孩子的「四個責任」
無論孩子長大後「生存力」有多強，如果他成為一個給家人或社會帶來困擾的大人，也只能說「對這孩子的教養是失敗的」。因此，不只是發展孩子的能力，教導他們承擔責任，也是父母重要的工作。
這些責任包括對自己人生應盡的責任；如果有了家庭，對家庭應盡的責任；如果去公司上班，對公司應盡的責任；對國家的責任，更進一步，對社會、對全世界應盡的責任。我雖然不會命令孩子去寫功課，但從兒子還小的時候，我便嚴格灌輸他們對「自己」、「家庭」、「公司」、「國家社會」的四個責任觀念。
所以，當次男說想去美國留學，不去念附屬高中的時候，我問他：「你知道自己在做什麼嗎？」他毫不遲疑地回答我：「是的，我會負起那四個責任。」於是我安心地送他出國。
說得極端一點，只要你能肩負起這四個責任，無論走到世界哪個角落、從事什麼工作，你都能活得下去。然而，如此重要的做人道理，學校卻完全沒有教，只能由父母來教導孩子了。
父母改變，國家便能改變！
想抑制日本國力的衰退，當務之急是增加更多「能夠在世界舞台一爭長短的人才」。
於是，至今我在創業家學校教過6千人，在培養政治人才的一新塾教過5千人，我把自己的看法灌輸給他們，把他們送到外面的世界。現在，平日我在自己創設的BBT大學和管理學校等地方，指導大約一萬名學員。
我也同時針對國家教育提出意見，「至高中為止為義務教育，由國家與自治團體負起責任，教授學生身為社會一員應盡的義務與責任，以及賺取最低限度生活費的能力與技術。成人年齡標準則降18歲，並授以投票、飲酒、抽菸、考領駕照、婚姻自由等權利」，為了因應二十一世紀的制度改革，我在各方面持續提出自己的建言。
然而，無論我再怎麼努力，一個人的能力畢竟有限。更重要的是，每個家庭如果不重新審視孩子的教育，轉以培養「二十一世紀型人才」，這個國家便無法走上光明之路。相反地，如果每個家庭的父母都能有所察覺，有所改變，便能改變國家。
最後，我衷心期待10年後，20年後，當現在的孩童長大成人時，國家能夠變得煥然一新，脫胎換骨。

書籍資料

 
書名：教出孩子的生存力：大前研一給父母的24個教養忠告
作者：大前研一譯者：張富玲、駱香雅
出版日期：2013年07月22日
出版社：天下文化
大前研一
國際知名趨勢大師。1943年出生於日本福岡縣。早稻田大學理工學部學士，東京工業大學原子核工學碩士，麻省理工學院（MIT）原子力工學博士。曾任日立製作所原子力開發部工程師，1972年進入麥肯錫顧問公司，歷任總公司資深董事、日本分公司社長、亞洲太平洋地區會長。離開麥肯錫之後，仍以全球觀點及大膽創見，為國際級企業及亞洲太平洋地區國家提出建言。
2005年設立日本第一所利用遠距教學的管理研究所「商業突破研究所大學」（Business Breakthrough School, BBT），並擔任校長，致力培養日本未來優秀人才。
著作有《美國，再見？》《再起動：職場絕對生存手冊》、《專業：你唯一的生存之道》、《一個人的經濟》（以上均為天下文化出版）、《企業參謀》、《異端者的時代》、《看不見的新大陸》、《無國界的世界》、《新．資本論》、《思考的技術》、《M型社會》、《全球舞臺大未來》、《OFF學》、《後五十歲的選擇》、《即戰力》、《研磨商業力》、《質問力》等書。

孩子鬧情緒，父母不能做的事！

家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始，父母更是孩子最重要的情緒教練。面對孩子的情緒，父母最常見以下幾種不該做的事……

2012-04-20 親子天下雜誌 5期    文/陳念怡
        
父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒，父母最常見的反應是：
1. 以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
2. 當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
3. 男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。
4. 為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。
5. 流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
6. 迴力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
7. 阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣的？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
8. 歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。
爸媽如何當好情緒教練？
孩子情緒學習經驗深受父母的影響，父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力，已成了現代父母的必修課。
三個步驟 破解孩子情緒密碼
培養情緒能力，愈早開始愈好，且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時，父母可採取以下三個步驟：
步驟1：理解、接納孩子的情緒
如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受，就會慢慢將心情沉澱下來。
情緒是自然產生的感覺，是一個人對周遭事物的主觀感受，因此沒有對錯之分。它是一種能量，一旦湧現了，絕不會憑空消失，需要有效抒解的管道。
台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出，國人因文化的關係，並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時，大人往往回以「不可以這樣」，或是輕忽壓抑，而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會，或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？
如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心那股「氣」依然存在，「情緒垃圾」愈積愈多，最後一發不可收拾。
不過，同理孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。
步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因
接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：「看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？」回應孩子的感受，可以讓孩子明瞭自己的感覺。
之後，繼續用開放性的提問方式，例如：「今天是不是發生什麼事了？」協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。
步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案
等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：「玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？」
四個處方箋 提升情緒力
處方箋1：身心覺察，換個想法更好
情緒管理的基礎是自我覺察。最早提出「EQ」概念的耶魯大學教授彼得‧沙洛維建議父母，要多和孩子談感受，讓孩子和他的「感覺」在一起，問「你現在有什麼感覺？」「哪一種情緒的感受最深刻？」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料，唯有自由的經驗各種情緒，才知道如何運用它、調整它。
孩子的情緒反應，特別容易牽動生理的變化，例如：害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧，例如：深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等，有助於提高孩子的情緒覺察力，穩定情緒波動。
青少年心理諮商專家蔡秀玲在《情緒管理》提出「每日情緒紀錄表」的做法。父母可陪孩子記錄每日的情緒變化，找出他常有的情緒反應、伴隨的想法及行為，讓孩子了解情緒、想法及行為三者之間的關係，再嘗試換個想法。
例如，孩子和好朋友吵架（事件），覺得既生氣又難過（情緒反應），因為他認為兩人一定不會和好，而他自己再也交不到好朋友（想法），於是跟爸媽說他明天不想去上學（行為）。其實，導致情緒的主因，往往不是「事件」本身，而是自己的「想法」。引導孩子換個角度思考，在想法中少用「一定」、「必須」等字眼，就能降低情緒的強度和影響。
處方箋2：愛與肯定，累積快樂存摺
「正向心理學」之父馬汀‧塞利格曼在《真實的快樂》指出，童年積存的正向情緒，是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。正向情緒可拓展孩子的認知，提升解決問題的能力；相反的，負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多，孩子就愈有勇氣面對困境，消除負向情緒。
塞利格曼強調，建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀，或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多好事件，都能為孩子架設一張「情緒安全網」。
處方箋3：親子共讀，豐富情緒語彙
研究發現，能夠表達自我感受的孩子，比較不會把情緒反應在行為上，也比較不容易把情緒轉成生理反應。
新罕布夏大學教授約翰．梅耶建議，藉由親子共讀，讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態，學習用適切的「字╲語言」描述自己確切的感受。
故事是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演，父母引導孩子以旁觀者的角度，觀察事情的始末，了解書中人物在哪些情境下、做哪些事，會產生各種不同的情緒反應，學習從他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。
情緒語彙也分不同的強度和層次。例如：孩子說他很「害怕」時，你是否分辨得出他是不安（輕度）、掛心（中下程度）、焦慮（中度）、苦惱（中上程度），還是驚恐（強度）呢？先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點，才能根據程度不同，選擇適當的調節之道。
處方箋4：身教重於一切
良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前，要先處理好自己的情緒。
洪儷瑜感慨指出，很多父母在處理情緒時經常言行不一，自己的情緒表達方式和孩子一樣，但對於孩子的問題卻一副道德勸說，而導致孩子對於父母的管教失去信心。
孩子透過觀察、模仿，不斷吸收父母因應情緒的風格，在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。
偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事，也有助於拉近親子之間的距離。
當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告，覺得很緊張」時，孩子學會「有情緒是人之常情」；當你遇到挫折，對自己說「沒關係，只要我冷靜下來想清楚，一定有辦法克服」，孩子了解到「自我對話的重要性」；當孩子手中的氣球不慎飄走了，你高興大喊：「你看，氣球媽媽在呼喚它了，趕快和氣球說再見！」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。
最後，要提醒家長的是，「EQ教育不是特效藥，而是漢方藥」，孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。

如何教養較沒耐性的孩子？

如何教養較沒耐性的孩子？

小小孩常常是想到什麼就要什麼，翻臉就像翻書一般，所以，許多爸媽都會覺得孩子很沒有耐性，，完全不考慮要求是否合理，或是否可以馬上做到。當我們柔聲安撫發揮不了作用時，爸媽的脾氣可能就要爆發出來了….

「耐性」需要心智發展的配合
⋯⋯
幾乎每個小小孩都有沒耐性的行為，其實「耐心」對小小孩來說真的是一件難事。主要是因為耐性是需要有多項心智能力發展的成熟配合，其中最重要的兩項，就是時間觀念與對因果關係的認知成熟，此外，還要有情緒控制的能力，例如：延遲慾望滿足及容忍挫折能力也扮演了十分關鍵的角色。換句話說，當孩子出現缺乏耐性的行為，並非無理取鬧，而是他還沒有發展出成熟的心智能力。

五個方法幫助孩子培養耐性

雖然心智能力與情緒控制都需要等待孩子的能力成長，但是，孩子的耐性還是可以透過一些小技巧來逐漸養成的，請記得，當孩子沒有耐性時，父母千萬不要隨之起舞，一定要「以不變應萬變」的精神來面對：

1、耐心處理孩子沒有耐性的行為
當孩子表現得沒有耐性時，爸媽必須更有耐心地去解釋、處理。像是：孩子想疊高積木卻總是失敗，就大發脾氣、故意把積木亂摔一地，此時爸媽必須告訴孩子要珍惜玩具、不該亂丟，接著可以陪著他一起試試看，並適時提醒他怎麼堆疊才不會倒的訣竅，之後再放手讓他自己試試看。當孩子能在過程中克服困難、感受樂趣，他自然就會表現得越來越有耐心。

2、幫助孩子控制情緒、轉移注意力
當不得不等待時，想想還沒有發展出相當挫折容忍力的孩子，心裡會多麼不好受。這時，除了在言語上對他表示完全的理解外，也可以用一些方法幫他轉移注意力。比方說，孩子因為遊樂場某項遊樂設施排隊的人太多、等了太久而鬧情緒時，可以對他說：「我知道你很想玩，可是前面的小朋友也和你一樣想玩啊！所以大家都要乖乖排隊。」、「來！我們來算算有幾個小朋友在排隊？」、「待會你還想玩什麼啊？」 ……

3、讚美孩子有耐性的行為
當孩子表現出有耐性的行為時，爸媽別忘了大大地鼓勵讚美一番，例如：「你好棒喔！媽媽剛剛在忙的時候，你都有乖乖的玩玩具，現在媽媽已經忙完了，我們可以出門玩囉！」孩子因為有耐心而被稱讚，並且得到了想要的結果，就會加強他想要再表現得耐心。

4、堅持該有的行為規範
如果爸媽每次都因為怕麻煩，而妥協孩子沒耐心的行為，孩子非但學不會有耐性，還會知道只要自己堅持胡鬧就可以達到目的。所以，像是「把飯吃完才可以看電視」、「把玩具收好才能出去玩」等行為規範，爸媽必須要清楚傳達絕不妥協的立場，並且確實做到。

5、爸媽是最重要的好榜樣
當然爸媽自己表現得有耐心，對孩子會有很大的示範效果。當孩子興高采烈地向爸媽說一件事，即使是芝麻小事，也要耐心聽完；或孩子在做一件事，即使做得很慢，也要耐心等他做完。反之，如果爸媽常在孩子面前表現出急驚風個性，孩子自然也很難學會有耐性。

只要爸媽耐心地陪伴孩子一起成長，相信過了一些時日，就會看到孩子越來越有耐性的表現了。

Source: 信誼基金會

【媽媽一定要學會的語言思考模式】

【媽媽一定要學會的語言思考模式】

母親如同大地，孕育了每個生命的到來，也象徵著所有的根基。小寶寶在母親體內成長、出生，開啟了人生的第一頁。將母親比喻成「大地之母」一點也不為過。媽媽從小形影不離在身邊照顧孩子，她們說出的一字一句都會影響孩子的「思考模式」與「價值觀」。

常說正面的話，孩子的心態才會健全
⋯⋯
成長過程中，周遭其他大人所說的話，或是新聞媒體散播的資訊也都具有深刻的影響力。如何把孩子培育成未來的人才？關鍵就在於「說話」。
「只要努力，就會有好結果。」
「堅持不放棄，夢想一定會實現！」
「活著是令人感恩的事。」
「人心是溫暖的。」
「人生是快樂又美好的！」
「未來充滿希望。」
「對將來好期待。」

常常說這些積極正面的話語，孩子就會在健康的心態下長大。人類的大腦一旦產生信念，就只會選擇接收正面的資訊，排除消極的想法，人生朝著光明的方向前進。然而，如果老是說：
「夢想這種東西是騙人的。」
「現在的人都很冷漠。」
「別人最喜歡看到你失敗。」
「再怎麼努力也沒用啦！」
「未來的日子會更苦。」

諸如此類負面的話語，會使孩子萌生悲觀的心態，行動消沉。假如希望孩子擁有光明正面的人生，將來能過得幸福，那麼父母及其周遭的大人就必須多把積極正向的話掛在嘴邊，這是讓親子雙方都能獲得幸福的最大原則。

「你真懂事」、「你好認真」、「你真有愛心」

「自我定位」指的是「如何看待自我、找到自己的位置」。我們的言行舉止會為了未來的人生目標，努力改變成自己想要的樣子。

例如，當你想著「我的個性很討人喜歡」，於是走到哪兒都不會怕生害羞，能夠大方地笑著向他人打招呼，結果每個人都很喜歡與你相處。

反之，若你心想「我不太會和人互動」，每次看到人就變得畏縮，即便對方想和你親近，最終還是會以尷尬收場。雖然經驗的累積可以幫助孩子找尋自我定位，但是父母的信念和期望還是具有最大的影響力。

孩子會努力變成父母想要的樣子

試問各位，小時候是否曾聽父母說過「你真是調皮」、「你真是不認真」、「你真是愛哭」等定位你個性的言語，結果你真的不知不覺就變成那種個性呢？孩子不會去懷疑別人說的話，他們會全盤接受，並持續做出父母期望的行為，來加強自我定位。

基於這樣的想法，當你對孩子說「你真是○○」時，應當了解「○○」該填入或不該填入什麼話了吧？父母對孩子說的每句話真的非常重要！

幼稚園～小學前，用肢體互動，來表達讚美

對於還在唸幼稚園的小寶貝，隨時隨地對他說讚美的話就對了。在這個時期，父母可以盡情地為孩子每天的成長而喜悅，找到許多稱讚孩子的事情。孩子也會因為與父母的肌膚接觸感到開心，渴望有多一點的機會親近父母。

有些話孩子長大後不好意思說，但在這個階段都能大方地說出口。多透過語言及肌膚接觸讓孩子知道，他的誕生帶給你多大的歡樂，讓你多麼開心！

小學一～三年級，尊重差異，不和別人比較

進入小學後，孩子會開始了解自己擅長的事情是什麼，這時候不需要無謂的讚美，而是要針對孩子的能力或特質給予適時稱讚。剛上小學時一切都覺得新鮮，但有些孩子會因為時間久了慢慢地感到乏味無趣。此時，有件事各位一定要記住，那就是不要拿孩子和別人做比較。

「應該可以做得更好啊！」父母親如果像這樣過度期待，就會看不見他們的優點。好好觀察孩子本身的成長，在適當的時機聊聊他們擅長的事、學會的事或正在努力進行的事。同時將孩子給予父母的喜悅透過語言傳達出來，像是「有你這樣的孩子真是太好了」、「真高興你在我身邊」，向孩子表達感謝的心情。

小學四～六年級　鼓勵要「重質不重量」

「敷衍式讚美」對高年級孩子是行不通的。如果孩子能坦然接受大人的意見那倒還好，不過這時期的孩子已經開始有自己的想法，對於父母的讚賞，他們會分辦得出來是否出自真心，或只是隨口應付。

因此，出言鼓勵要重質不重量。當孩子的表現有所成果，或是沒有成果但有努力付出的時候，就是最佳的讚美時機。

稱讚不能只是說好聽的話，必須是「有理由的稱讚」。每個孩子需要的稱讚方式都不同，有些孩子是「有所成果時希望被誇獎」、有些孩子就是想聽別人大聲地說「你好棒！」有些則是只希望別人悄悄地對他說「你很努力喔」，或是希望對方「認同他做的事很專業」。

另外，將來的夢想如果常受到讚許，付諸實行的可能性也會越來越高，但當孩子說起夢想時請認同他，多說些鼓勵的話，讓他產生實現夢想的信心。

若孩子在學校受到霸凌或排擠，記得告訴他：「不管發生什麼事我永遠站在你這邊！」藉由這種具有保護性質且散發安心感受的話語，傳達你對孩子的愛。

【孩子亂發脾氣7項改進方法】

【孩子亂發脾氣7項改進方法】

1、先抑制自己的脾氣：

如果父母親和孩子都朝對方大吼尖叫，將難以達成終止孩子胡亂發脾氣的目的。為了幫助孩子擺脫這種行為模式，家長必須先確保自己是否積極或消極地鼓勵了此種行為，因為自己的不理性行為，會助長孩子維持暴躁的脾氣。
⋯⋯
值得注意的一點是，假使父母親最後還是採取朝對方大吼尖叫的方式，放棄了原本想改變自己的初衷，孩子便會認為亂發脾氣依然是有效的。對孩子負面的關注形式，諸如大喊大叫、言語威脅、嘲諷及打屁股，很少能實際改變孩子的脫序行為。管教的重點在於掌握冷靜的原則，並堅定地讓他知道，亂發脾氣的行為是無法接受的。

2、承認孩子的感受：

這會讓父母與孩子站在同一邊，並為他處理自己的問題預先作準備。可以試著這樣說：「你一定覺得無法得到玩具，真的很傷心。我知道有時人的心情會不好，尤其是不能得到東西的時候。我會把你想要的東西寫下來，你可以在特殊的節日將單子上的物品，選一項做為禮物。」

如果孩子心情難過的程度，達到傷心欲絕或失控的地步，可試著緊緊地抱著他，他會逐漸平靜下來，並用輕柔的語調告訴他說，你愛他，但不會給他想要的東西。假使仍不起作用，就必須將他自現有的情境轉移，延長冷靜的時間，時間大約一至兩分鐘。時間長度是按照孩子的年齡為基準，如小孩三歲即三分鐘，年紀愈大，給孩子調適情緒的時間愈長。

3、教導孩子以其他方式面對挫折：

譬如，「這裡有紙和蠟筆，你是否願意嘗試表達內心的感觸？」這是一種以積極，且較不惹惱別人的方式，表達他內在的感覺。

4、帶至特定地點管教：

父母或許無法控制小孩發脾氣的時間，但卻可以讓孩子至特定地點發脾氣。專家建議，臥室也許是可以考慮讓他發脾氣的地方，當然浴室或洗衣房亦可以考慮，直到他能控制情緒為止。如果小孩沒能迅速做出決定，父母可直接為他做決定，等到沒聽到哭泣和尖叫聲，情緒恢復平靜後，再讓他出來。


5、冷卻處理：
如果父母親意志夠堅定，能徹底不理會孩子的不理性行為，可以嘗試應用此法。但必須記住，孩童在情況轉好前可能會變本加厲。換言之，當孩子採取這種行為，發覺未產生預期效果，他可能哭鬧更嚴重，欲得到預期的結果。使用此法要格外小心，一旦父母親中途放棄，或對孩子作出妥協及回應，他就知道從現在開始，要發多大及多長時間的脾氣，才能得到他想得到的東西。

如果孩子的哭鬧久未平靜下來，就透露出他發脾氣僅僅是為了獲得父母親的關注，因此，不要中途放棄。即使必須拖著身體東倒西歪、尖叫哭鬧的小孩穿過超市，也必須堅持不予理會的態度。當孩子意識到發脾氣無法獲得任何結果，他以後就會停止尖叫、哭鬧的模式。

同時，還可以告訴他，你接下來要做什麼事。譬如，直接說：「如果你不再哭鬧，我會下樓看看。」或者說：「當你不再哭，及聲調像我一樣緩和的時刻，我會很樂意和你說話。」

6、給特殊的行為取名字：

這將有助於把問題具體化，換言之，把小孩和面臨的問題分開，協助兒童及家庭，用客觀角度看待孩童的脫序行為，而不是針對孩童本人。例如，可以稱他的大發脾氣為「醜惡」。

這可以幫助孩子和你一起對抗「醜惡」，讓你們站在同一陣線。提出的問題句，比如說：「你能想出哪一段時間是擊敗『醜惡』的嗎？」「你當時如何解決的呢？」「你是如何知道『醜惡』即將來臨？」，「你能做些什麼可以阻止他們來嗎？」孩子也許會憑空想像征服「醜惡」時的內容，但這讓他有感受行為控制的機會。

7、將不當行為與造成的後果確切連接：

參考問題句有：「還記得上回我們逛商場，你發了一頓脾氣，因為我沒讓你買玩具嗎？」「當時你不斷想把玩具放在購物車中，及大聲尖叫你想要玩具的情景嗎？」

男孩要這樣養育

男孩要這樣養育

你可能覺得男孩總是很調皮，總是給你惹麻煩。有時他還很固執，不聽你的話。其實，有些行為恰恰因為他是男孩。讓我們讀懂我們的男孩子，然後你要做到⋯⋯：
**多擁抱你的男孩**

誤區：剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了，但他很少專注媽媽，他大概不需要媽媽抱他。
事實：男孩需要更多的擁抱。1歲半之前，怎麼寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少，看起來好像更少依賴你，而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉，他更喜歡看那些移動的物體。但實際上，男孩大腦成長得比女孩慢，所以他們的情感比女孩更加脆弱，他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足，獲得足夠的安全感，他更想讓你帶著他四處走，所以多抱抱他吧。

**理解男孩的冒險行為**

誤區：男孩調皮搗蛋。帶他出去玩，他總是喜歡做一些危險動作，比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。　　
事實：中國人傳統上一直要求孩子要靜，總是想辦法約束孩子的行動。其實，你應該時時刻刻想到，我們的小男孩是遠古時期的小獵人，他們需要廣闊的空間和自由的行動，他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不幹涉他的前提下盡量保護他的安全，並且相信他天生的空間判斷能力。同時，鼓勵你的小獵人多參加體育運動，多在戶外奔跑活動，各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。

**讓男孩走進集體**

誤區：現在大多數家庭都只有一個孩子。出于愛護和安全考慮，很多媽媽不喜歡讓小朋友到家裏來玩，也不願意讓孩子到外面去玩。
事實：男孩天生是群居動物，他們生性成群，在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀，並找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關系，缺少團體意識，將來就不懂得發展良好的人際關系，也不可能和別人保持融洽的關系。他們尋找的是能讓自己放松、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動，比如體育活動，讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰性的任務，讓他在有挑戰、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。

**理解男孩的固執**

誤區：一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見，還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。
事實：做不到的事情，一定要去嘗試，這是睾丸素的作用。從襁褓期開始，男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折，也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及，感情上卻不能夠很快地接受，他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理，比女孩子緩慢許多。這時，媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力，並且給他足夠的時間調整自己的心態。他接受事實後，會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助，才會使他産生真正的挫折感。

**知道他的聽力不如你**

誤區：你說了好幾遍，他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話，所以你很生氣。
事實：他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好，特別是在他們非常專注地幹一件事情的時候，根本聽不到第二種聲音。這時，你不要呵斥他，你越呵斥，他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來，看著他的眼睛，抓住他的手，對他溫和地講話，讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激，他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。

**體諒男孩的特殊表達方式**

誤區：對你不滿意，或者自己的心情不好，他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲牆。于是你訓斥他，展開一場嗓門兒的比賽。
事實：由于體內睾丸素的作用，男孩比女孩更容易憤怒，更需要發泄，侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣，能用語言表達出“我生氣了”“我很難過”等情緒，即使表示對你的愛，他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西，這都是睾丸素的作用，是這個小男子漢成長中的正常行爲。2～5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性，這時，孩子容易發火，爸爸媽媽不要壓制他的反抗，否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什麽是更好的表達方式，他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發泄的機會，允許他喊叫，甚至指定一樣東西比如沙發或者沙袋等，讓他捶打。

**給男孩優秀的男性偶像**

誤區：男孩的世界裏總是有很多女人，媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧，他還需要什麼？
事實：在人生的不同階段，男孩總是要在身邊尋找一位男性作爲榜樣來效仿。在過去，家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭，多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說“我喜歡某位男性”或“***很不錯”等話語時，父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。

**幫助男孩表現自己的同情心**

誤區：小貓咪病了，鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪，表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀，表示男孩生性冷酷。
事實：男孩同樣有同情心，只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切，他們更注重自己能夠為對方做些什麽具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候，女兒也許會陪伴著你，給你說些甜蜜的話語，兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水，也許他會積極地收拾好自己的玩具，表示他不用媽媽操心。了解男孩的這一特點，也有助于我們理解自己家庭中的成年男性，比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候，愛人卻給你買來烤鴨，也許你會少一些怨氣，多一分感激。

**幫助男孩認識他們的英雄主義**

誤區：4歲的兒子做什麽事情都喜歡首當其沖。這孩子太莽撞了。
事實：這是男孩一種本能的反應。男孩通過“自我犧牲”來發現“我是誰”和自己的“個人力量”。他們在共同奮鬥中和諧友誼，可以爲了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標准，並給他們安排一些諸如“倒垃圾”的小任務，告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神，缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發現自我價值並實現它。在鼓勵中，告訴他最有意義的是實現價值的過程，而不是最後的結果。

**教男孩學會自律**

誤區：鄰家小妹妹剛走進房間，兒子就揮起手中的“金箍棒”打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。
事實：男孩有很強的進攻性，父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值，了解一種規範來約束自己的行爲。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節目、好的故事都可以告訴他什麽行為是好的。

給人祝福

【勵志感人故事】別小看自己的一思一念

在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師 和他的太太。他們有個兒子，這兒子帶給他們許多煩惱。不只如此，這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。

牧師於是找了一位諮商師，把他心中的苦楚告訴對方。
⋯⋯
這名諮商師看著他說：「你已經咒詛兒子多久了?」
這牧師很訝異，他說：「你說我在咒詛兒子，這是什麼意思？」

諮商師回答說：「所謂咒詛的意思就是，說另一個人的不是。剛才你所說的，都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢？」

這位牧師低著頭，說：「是的，他一出生我就咒詛他到現在，對他，我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說：「結果是無效的，對吧？」
牧師回答:「是的。」

於是諮商師說：「我要挑戰你和你妻子，在接下來的兩個月當你們想到這兒子時，要祝福他，而不是想到他的不好。當你們說起兒子時，我要你們記得他好的一面，說他的好話。」


牧師回家後，把這事告訴太太，他們同意這諮商師的意見，也願意這麼做。當他們談起兒子時，他們嘗試記得兒子的優點。他們每天都持續這麼做。

大約過了第十天，牧師正在書房念書，電話響了。
是的，電話的另一端竟是這位兒子。

兒子說：「爸爸，我真的不確定為何我會打電話給你，我只想告訴你過去一個星期，我一直想到你和媽媽，還有我們的家人，所以我只想打電話給你，看看你們好不好。」

這位父親說：「兒子啊！我真的很高興你打電話來。」

他們在電話中聊了幾分鐘，然後父親問：「我不知道你心裡怎麼想，但週六要不要一起吃午餐？」兒子欣然答應。


週末午餐時間，這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服，留著一頭又亂又長的頭髮。過去，父親肯定會嚴厲苛責兒子，然而這次，父親以接納的態度面對兒子，在心裡祝福他。他問兒子問題後，他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方，他也給予肯定。

午餐約會快結束時，兒子望著父親說：「爸爸！我不知道發生什麼事，不過我很享受和你在一起的這段時間。」

父親回應說：「兒子，我也很享受和你在一起啊！」

兒子說：「嗯！爸爸，我想今晚在家裡過夜好嗎？就今晚而已，我想看看媽媽和家人，還有我那張舊舊的床。」
父親說：「當然可以啊！我們很高興你能和我們在一起。」

那一整天，父親心裡驚覺當他停止咒詛兒子，而以祝福代之時，情況就有了極大的改變。那天晚上，當兒子躺在他自己的床上時，父親來到兒子房間，坐下來對兒子說：「孩子，過去麼多年來我對你很不好，你願意原諒我嗎？」

兒子說：「爸爸，我當然原諒你啊！」

然後他就抱著父親，他們的關係從此開始和好。

‧然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的？
是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
我不是很理解這是什麼原因，但當我們願意祝福他人而不再咒詛他們時，上天也會看重我們的祝福。
我們種的是什麼就收成什麼。

如果我們撒下咒詛的種子，我們就收咒詛；若我們撒下祝福的種子，我們的收成就是祝福。

分享] 寶寶頭三年影響一生

  以下是複製了一個早教工作者分享的關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區，其中有一部分的錯誤我也在犯，慶倖的是自己及早的發現了這篇文章，正如作者問自己的，作為初為人母的我也更關心的是：

在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？
⋯⋯
在我的引導下，她能保持強烈的探索欲望嗎，她的專注力有沒有被破壞？她的學習能力強嗎？

遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？

她能始終保持自信、健康的心靈嗎？

我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關係，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人。

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。

文章有點長，有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”，當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。

就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”這是絕對不可以的行為！

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示範。對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示範，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”

左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？

只要平靜地告訴孩子：“兩隻鞋交換一下”。

這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）”

據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示範，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。

這樣孩子就失去了外部資訊內化的機會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼“麻煩”，輕輕鬆松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！”他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的。

第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。

最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。）

我們在養育小男孩時最經常說“男孩子，哭什麼！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕鬆而平緩的語調說：“餓了是嗎？媽媽來了”；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發洩不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。”

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的資訊加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

“你叫什麼名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？”

而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話！”“怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？

許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的資訊給孩子！

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說，“他就是這樣膽小！”“他就是不愛吃飯！”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現特別勇敢！”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心裡傳遞一個資訊：“啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！”“啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了。”這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你！”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵員警來了。”“再鬧，醫生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子，一定是父母語言教育不當的結果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶－寶－睡－醒－了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經資訊儲存區。
許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說：“我倒水給你喝，”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”孩子說：“寶寶的”成人應該跟著說“是的，是你的” 。

當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖“應該沒有人看到吧？”這到底是為什麼？

在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什麼？”，而不是批評他，給他壓力。（“你怎麼忘了”也不能說，“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。）

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待！”

也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。正常在三歲之後，孩子瞭解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

芬蘭教育 世界第一的祕密

2011-05-06 天下雜誌 384期 作者：蕭富元

教育，已成為芬蘭最成功的出口產品。人口不到台灣的四分之一，芬蘭憑什麼摘下教改桂冠？

世界前三大新聞通訊社路透社怎麼也想不到，他們傳送給全球新聞界使用的兩張照片，竟然活生生被一個十三歲的芬蘭中學生拆穿。 今年八月，路透社轉用俄羅斯電台影片，刊登兩張俄羅斯潛艇在北極海底下插國旗的照片，住在芬蘭北方小鎮的少年塞羅丁看到報紙後，覺得怪怪的，於是動手找資料，確認這張潛艇照片是翻拍自電影「鐵達尼」裡面的一個片段。路透社被迫認錯道歉。
這就是芬蘭教育為什麼能連年驚豔全球的原因：小孩會主動想、主動問、主動找答案。 教育已然成為芬蘭最成功的出口產品。近幾年，這個僻處北歐邊界的極地國度，訪客絡繹於途。
美國、韓國、日本、英國、南非等各國教育機構與領導，遠走天涯海角到此，為的就是汲取「芬蘭第一」的經驗。《經濟學人》更在去年為文建議，歐洲領導人應暫時放下所有活動，「回芬蘭的學校上課。」
ＯＥＣＤ評比，芬蘭兩屆稱霸
自西元兩千年開始，經合組織（OECD）每三年舉辦十五歲學生能力評估測驗「國際學生評量計劃」（ＰＩＳＡ），芬蘭青少年連續兩屆在閱讀與科學兩項評比稱霸，解決問題和數學則位居第二。 「芬蘭能，為什麼瑞典不能？」書櫃上兀自擺著教育部長杜正勝九月前來拜訪時所送的關公像，談到芬蘭的優異表現，瑞典教育部次長歐斯柏格（Bertil Ostberg）不無感慨。儘管瑞典中學生在ＰＩＳＡ的表現仍高於平均水準，瑞典民眾顯然不夠滿意，畢竟，芬蘭三十年前啟動教育改革時，還是向瑞典取的經。
不光是瑞典，北歐在教育投注最多經費的丹麥和挪威，也跨海特聘芬蘭教育專家，為他們的教育體系把脈、抓藥方。 教育，讓芬蘭學生成為新的「北海小英雄」。過去二十年，世界各國前仆後繼，挹注龐大資源推動教育改革，小小一個芬蘭憑什麼摘下桂冠？ 擬定長期策略、堅持核心價值、改革師資，是芬蘭教育成功的三大支柱。
綠蔭盎然。這棟原本是工廠的白色建築物，還維持乾淨樸實的樣貌。掌舵基礎教育的芬蘭國家教育委員會（Finnish National Board of Education，以下簡稱教委會），就隱身在首都赫爾辛基市區這片幽靜的社區裡。
九年義務教育，經費政府出
七○年代初期，教委會扛下芬蘭獨立建國後最大規模的改革重擔，他們的使命是提供高品質的九年一貫義務教育，訓練出能夠提升國家競爭力的下一代。 教委會決定採用「綜合學校」（comprehensive school）的模式，讓七歲到十五歲的中小學生，不分年級，都待在同一所學校學習。在九年一貫教育中，學生課本、交通和午餐費用，全由政府負擔，經費則由中央政府出資五七％，地方政府分攤四三％。這個決策延續三十年至今，不因政黨輪替而改變。
堅持平等精神，一個都不能少
貫穿改革脈絡、促使政策成功的教育核心價值，是「一個也不能少」的平等精神。
當其他國家還在施行菁英教育時，芬蘭卻反其道而行，絕不標榜菁英，堅持每一個小孩公平受教。 從制度設計到資源分配，芬蘭教育從平等出發。六十萬中小學學生，分布在四千所綜合學校，平均每校約一百五十人，班級人數不超過二十人，小班小校的制度有利於「無一人落後」（No Child Left Behind），沒有貴族和平民學校之分。翻開芬蘭各種教育文宣，從不高調「快樂學習」，對他們來說，有了公平，快樂就不是問題。
只是，北歐國家都強調平等，芬蘭能以黑馬之姿脫穎而出，關鍵就在於用了對的策略。
芬蘭不是砸更多錢辦教育，而是選擇「專注」策略，把資源配置在「最需要的地方」，也就是初級中學（相當於台灣國中階段）和學習遲緩者身上。 在OECD國家評比中，芬蘭是運用教育資源最有效率的國家之一。 不同的是，在大多數國家，高等教育學生平均分配到的經費最多；反觀芬蘭，投資在初級中學生的經費，每人平均達八千二百美元，在所有就學年齡中最高。
說話慢條斯理的教委會資深顧問勞卡南（Reijo Laukkanen），拿出去年在瑞士洛桑大學演講芬蘭教改策略的講稿剖析，之所以做這個策略選擇，是因為「這階段的小孩正發展自己的學習方法，需要最多的資源。」勞卡南表示，從ＰＩＳＡ成果看出，芬蘭在這群初中生的投資報酬率很高。
 絕不放棄學習慢的孩子
提升學習遲緩者的學習能力，是芬蘭專注策略的另一個重點。專門負責特殊教育的教委會顧問寇依薇拉（Pirjo Koivula）指出，教委會的目的是讓「每個」小孩都具備基本能力，當學生出現短暫學習困難時，老師會立即提出矯正計劃，在課堂上或是放學後進行個別輔導，費用由政府負擔。 芬蘭有將近二○％中小學生接受額外學習輔導，OECD國家平均只有六％。曾經當過特教老師的寇依薇拉邊看數據邊說，在老師早期介入輔導後，有輕微學習障礙的小孩都進步很快，一兩個月之後，就不再需要「補救」。
採用資源專注的策略還有一個好處，那就是芬蘭學生的學習表現並沒有明顯城鄉差距。在ＰＩＳＡ測驗中，芬蘭校際差距全球第二小，不到五％（差距最小的是人口僅三十萬的冰島）。不論是首都赫爾辛基，或是偏遠北極圈的中學，測驗成績相差不大。
「排名」、「資優」犯大忌
「芬蘭沒有壞學生，即使最差的學生也很好，」以培育師資聞名的約瓦斯其拉大學（University of Jyvaskyla）教育研究所所長瓦里亞維（Jouni Valijarvi）直言，芬蘭十五歲以下人口逐年減少，將資源導入需要輔導的小孩身上，可以創造最大的國家利益，「我們承擔不起放棄任何一個人。」 且慢！學得快的人要怎麼辦？會不會是另外一種不公平？芬蘭人自有他們的邏輯：「學得快的人可以自己學，學得慢的人更需要幫忙。」
對此，五年前嫁到芬蘭、目前正攻讀教育博士的張家倩感受頗深。她曾到芬蘭的中小學實習，芬蘭學校乍看之下，毫不起眼，甚至有點沈悶；但是，看得愈多她就愈體會到，這就是芬蘭教育「平凡中見實力」的特質，老師上課總是花最多時間在「把慢的人教會」。 「寧可讓學得快的人等，也不能讓不會的人繼續不會，」張家倩觀察，芬蘭老師沒有趕進度的壓力，即使她在大學學芬蘭語，講師也總是要等全部人都學會，才繼續教新的課程。 芬蘭反對對學生進行任何形式的「分類」或「排名」，說「資優」和「菁英」是犯大忌，更沒有能力分班這回事。
二十八歲、在赫爾辛基大學任職的海蒂回憶，她念中小學時數學很好，但老師從來不會公開說她功課好，只是私下偷偷塞幾本進階數學讓她自己看。 最能展現教育平等價值的，是芬蘭政府對移民子女一視同仁的態度。 不論是否有芬蘭國籍，移民子女都能免費上學，政府還額外撥預算讓他們學習母語，每週上兩堂，為期四年。
一位住在首都近郊的台灣媽媽就說，學校原本聘請一位大陸籍教師教她兩個小孩中文，但她堅持要讓小孩學繁體字，地方政府同意她自己找台灣老師來教，老師的鐘點費和交通費由政府支付。 在專注的策略、平等的核心價值外，芬蘭教改能夠一路順暢無阻至今，還必須歸功於一群高素質的專業教師。
全球最嚴格的師資標準
回首來時路，三十年前主導教改的教委會前任主委阿侯（Erkki Aho）也不諱言，如果不是老師大力支持，配合師資改革決策，芬蘭教育絕不會有今天成果。 自一九七九年開始，教委會就定調，中小學老師屬「研究型」，必須具備碩士學歷，這幾乎是全球最嚴苛的規定。師資教育從原本的三年，延長為五年，高中生畢業申請師範學校時，除了要看在校成績，還必須通過層層面試，確認有教學熱誠與創新思維，才能擠進錄取率僅一○％的師範窄門。
專研師資培育的赫爾辛基大學教授坎薩寧（Pertti Kansanen）指出，芬蘭師範體系的唯一任務，是培育有能力的老師，並發展必要的專業品質，以確保教師生涯能夠持續進步。換句話說，在芬蘭，老師必須要有終身學習的能力與意願。
「有能力學習，才有能力創新教學，教育才會不斷提升，」作育無數教師的瓦里亞維比喻，在芬蘭，老師是一種「最愛學習的動物」。 芬蘭老師愛學習出了名，大學暑期班開課，座中最多的是中小學老師。芬蘭教育部長現在最頭痛的是缺老師，好學的老師都跑去繼續念博士；芬蘭企業也喜歡雇用老師，跟政府搶人。據芬蘭第一大報《赫爾辛基郵報》調查，芬蘭年輕人最嚮往的行業就是當老師；中小學教師受民眾敬重的程度，甚至超過總統和大學教授。
在芬蘭駐台灣商務辦事處代表史亞睿（Jari Seilonen）的眼中，芬蘭老師教的不是「知識」，而是「學習怎麼學習」。 史亞睿的母親就是幼教老師，他從小跟著其他小孩一起聽母親念書、閱讀；小孩問問題，老師不會直接講出正確答案，而是給他一個方向，自己去想、去找、去學。 挑高的天花板下，淡色木地板上，穿著各色襪子的腳丫子跑來跳去。赫爾辛基郊區小學教室裡十幾個小孩，華裔的Tina趴在桌上自己看書，對面的Sarka在畫畫，有的玩玩具、有的寫作業，教英文的老師拿著顏色圖卡，蹲在兩個小孩前面繼續比劃。
沒有吵鬧，也沒有不耐煩，老師不必時時刻刻盯著，每個小朋友都有老師為他們量身訂作的學習目標，知道自己接下來要做什麼。 儘管門檻高，又受歡迎，教師在芬蘭並非高薪工作。在ＯＥＣＤ的調查中，不論是新進或資深者，芬蘭教師平均薪資都比先進國家和歐盟平均要低，甚至比不上國民所得較芬蘭低的南韓與西班牙。 留著一把大鬍子，在中學教物理已二十四年的史亞力屈指計算，他每月收入扣稅之後，大約有兩千歐元（約台幣八萬多元），跟大學畢業生差不多。 他笑說，家裡兩個小孩的育嬰假都是他在休的，因為太太賺得錢比他多很多。
「做老師不是為了錢，是因為我們真的相信這份工作對芬蘭很重要，」史亞力深信不疑，師資即國力，老師愈好，國家就愈強大。
嚴格要求師資品質，芬蘭政府也相對給老師和學校最大的教學自主權。教委會和教育部每四年制定並公布核心課程綱要，其他如徵聘師資、經營管理則由各校自治，舉凡班級大小、課程內容、學生課表，甚至是每年上課幾學期都由學校全權負責；至於要教什麼、怎麼教、用什麼教科書，則由老師自由選擇。
芬蘭中小學並沒有全國一致的聯合評量，學校也很少有考試；芬蘭官方也不進行教師評鑑。 被問到是否要考核教師表現，任職教委會長達三十年的資深顧問勞卡南幾乎動了氣，反問：「為什麼要評鑑老師？」他驕傲地說，芬蘭根本沒有不好的老師，每個老師都很自律，不需要打考績。 主管教育的中央教育部或地方政府，並不實施學校評鑑制度，對學校有絕對信任，再小的學校，也擁有絕對行政自主權。
赫爾辛基市內的拉托卡塔諾（Latokartano） 小學，決定在校內推行不分年級上課，一百八十個學生，每個人有自己的課表，有的人八點半上學，有的則是九點或九點半，大家放學的時間也不一樣。 學校事務的決策機關是董事會，七位董事中，有一位教師代表、一位職員代表，其他五位由家長與當地社區選出。董事會決定學校課程方針和預算使用，及聘用教師。 擁有法學和教育雙碩士學位的校長亨卡拉透露，每學期初，班級老師會邀請家長和學生一起坐下來討論小孩的學習目標，學生的學習評量不是根據和其他人的比較，而是看是否達成最初設定的目標。他們沒有成績單，只有學習報告。

384期獨立與探索

 

「我們強調的是學習，不是競爭，芬蘭絕對不會用競爭來刺激品質。」說得一口流利英文，亨卡拉再三強調，在芬蘭，教育的目的是學習，而非競爭。
全世界最愛看書的國民更重要的是，芬蘭教育還有一筆他國難望其項背的幸運資產，那就是他們有一群熱愛閱讀的國民。芬蘭人在家閱讀的傳統已傳承四百多年，是全世界最愛跟圖書館借書的人，每人每年平均借十七本書。根據調查，四一％的芬蘭中學生，最常從事的「休閒活動」就是閱讀。在對的時間，做對的事情，有對的策略，用了對的人，芬蘭教育怎麼可能不好？

白龍王說: 人只要脾氣好,凡事就會好

【白龍王說: 人只要脾氣好,凡事就會好】
「要決定前途好不好、事事好不好，最重要是要有好脾氣，不要迷信，要尊敬父母比尊敬神明更多。」

【 白龍王 9大信條語錄 】
●很多人來到這裡都問我︰
⋯⋯ 我的事業好不好？家庭好不好？孩子好不好？姻緣好不好？

我只是回答一句︰你的脾氣好不好？一切都會有答案。

●拜神求平安，回家卻和父母頂嘴，要怎樣得到平安？

●父母才是真神，對父母比神好一點，一切便順順利利。

●心好有好日－這也是白龍王的座右銘。

●讀書讀得高就好，脾氣高就很不好。

●神不會騙人，只有人騙神。死人不會罵人，只有人罵死人。

●無論是甚麼人，壞人、好人、有錢人、窮人，來到這裡都要排隊。

●拜神不要迷信。

●好樹生好火，家中夫妻和諧，孩子才會學習去遷就人家。

人的一生都在學做人 學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。


人生不管是士農工商、各種人等， 只要學習就有進步，今天要跟大家分享需要學習的事。

第一、「學習認錯」 人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯， 認為自己才是對的，其實不認錯就是一個錯。 認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖， 甚至向兒女或是對我不好的人認錯， 自己不但不會少了什麼，反而顯得你有度量。 學習認錯是美好的，是一個大修行。

第二、「學習柔和」 人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後， 牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以要柔軟， 人生才能長久，硬反而吃虧。 心地柔軟了，是修行最大的進步。 一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。 如果我們像禪門說的調息、調身、調心， 慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心，令它柔軟， 人生才能活得更快樂、更長久。

第三、「學習生忍」 這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空； 忍，萬事都能消除。忍就是會處理、會化解， 用智慧、能力讓大事化小、小事化無。 各位要生活、要生存、要生命，有了忍， 可以認清世間的好壞、善惡、是非，甚至接受它。

第四、「學習溝通」 缺乏溝通，就會產生是非、爭執與誤會。 現在中國大陸、香港和台灣， 兩岸三地最重要的就是溝通， 相互了解、相互體諒、相互幫助， 大家都是龍兄虎弟，互相爭執、不溝通怎麼能和平呢？

第五、「學習放下」 人生像一只皮箱，需要用的時候提起， 不用的時就把它放下，應放下的時候，卻不放下， 就像拖著沉重的行李，無法自在。 人生的歲月有限，認錯、尊重、包容才能讓人接受，放下才自在啊！

第六、「學習感動」 我們看到人家得好處，要歡喜； 看到好人好事，要能感動。 感動是一個愛心、菩薩心、菩提心， 在我幾十年的歲月裡，有許多事情、語言感動了我， 所以我也很努力的想辦法讓別人感動。

第七、「學習生存」 為了生存，我要維護身體健康， 身體健康不但對自己有利，也讓朋友、家人放心， 所以也是孝親的行為。

拒絕國教的美少女 自學追夢當大學講師

拒絕國教的美少女 自學追夢當大學講師

            

【聯合報╱記者吳淑君／宜蘭縣報導】 2013/04/29

從小在家自學的陳慧潔，才十五歲已獨力籌辦四場募款音樂會，成了台師大等校通識課講師，並獲今年保德信青少年志工親善大使獎。 記者吳淑君／攝影

十五歲的陳慧潔，沒接受過常態教育，卻已獨力籌辦過四場募款音樂會，她的企畫能力，讓台師大、輔大等校，請她擔任通識課講師，教授企畫經驗。 陳慧潔募款籌辦音樂會，獲得今年保德信青少年志工親善大使獎，五月將到美國受獎。在家自學的她說：「如果在體制內學校，恐怕辦不到。」 陳慧潔說，演講、辦活動，很多人廿、卅歲才做的事，「我都提前體驗，真的很酷！」暑假後上高中，她仍選擇在家自學。 陳慧潔的父母親陳伯杰、周曉蕾，在宜蘭縣五結長老教會當傳道，四個女兒慧瑄、慧潔、慧馨、慧君都在家自學，一開始親友極力反對。陳伯杰說，「我就是沒法接受用考試來做學習手段」。 他認為學習應該很快樂，不該是填鴨、背東西，一點創意都沒有，何況現在電腦太方便了，「google一下，整個地球都在我的手中」，他希望孩子學到的是能帶著走的能力，能夠將創意落實為具體方案。

陳慧潔與三個姊妹，都是在家自學，父親陳伯杰（右三）、母親周曉蕾（右二）就是四姊妹老師，一家人感情很親密。 記者吳淑君／攝影

他教孩子社會、自然、體育，太太教國語、數學，再請一位外國朋友教英文，教會朋友教音樂，下午孩子彈鋼琴、看課外書，作業是研究五結行道樹和路邊野草，家族都誇他把孩子教得真好。 陳慧潔日前到馬賽國小烏克麗麗社團當助教，兩名老師不敢相信她才十五歲；對她從小二起就自學，更是驚訝。 「她是很特殊的女孩子！」師大教授謝智謀說，慧潔八歲上街募款，送餐給獨居老人六、七年，寫企劃案辦募款音樂會送米到東非，到高中辦饑餓三十。 月初他邀慧潔到師大演講，她問了一句「你們是否有夢想？」現場九十名大哥哥、大姊姊感觸很深。廿六歲研究生在臉書上說，他修了那麼多學分，行動力、執行力、對社會的關懷卻不如一個十五歲少女。 陳慧潔說，在家自學都用iPad上課，有問題可以一直問到懂，從小就告訴自己去做就對了，「害怕」、「緊張」好像很少來找她。

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