2013年7月25日 星期四

遛小小孩教戰手則

Jul 19, 2013
以下心得主要分享給小孩未滿兩歲、仍在使用推車(以下簡稱小小孩)的新手爸媽們
 
 
 

〈前言〉

我是一個愛陽光碰上愛出門的射手座小孩的媽媽。自小孩仍在哺乳階段便被我揹著到處走,待小孩長大了解戶外世界多美麗後我便被逼著風雨無阻地每天帶他出門玩。雖然小孩目前剛滿二歲七個月,但他的「玩齡」豐富而紮實,2012年的夏天還帶著未滿兩歲的他成功挑戰
《連續30天去30地玩》,這一路玩來是越玩越順且越來越好玩。

以下心得主要分享給小孩未滿兩歲、仍在使用推車(以下簡稱小小孩)的新手爸媽們,由於我主要活動範圍是大台北地區,範例皆以台北為主:
 
〈逆向操作選擇出門時段〉

攜帶還不太會表達、忍耐力不夠的小小孩出門是需要逆向操作的。
人潮太多得排隊慢慢等,對於未滿兩歲專注力不足的小孩是很漫長且枯躁乏味的,萬一沒睡飽或沒吃飽可能心情不好而哭起來;遇上排隊人潮眾多的展覽活動,每個遊戲只能體驗一下下,還沒時間和小孩解釋到他了解,後方的小孩就己焦躁想玩了。
另外, 擁有開放遊樂設施的公園,最好避開幼稚園、國小小孩放學的時段,小小孩的身體反應還無法快到閃避哥哥姐姐們的無心碰撞。
如果出門玩的結果是小孩哭哭、媽媽氣氣,那就違背了出門玩的初衷了呀!歷經各種情況後,我領悟了帶小小孩快樂遊玩的心法---「少」。
 
• 人潮少:避開人潮擁擠的時段
• 新聞少:等待火紅活動退燒再參加
• 宣傳少:尋找宣傳少的活動參加
• 小孩少:掌握大小孩上課,小小孩聚集的安全時段
• 家庭少:非假日出門
• 車潮少:非巔峰時段出門方便推車前進
• 陽光少:把握雨天,快樂會留給堅持到最後的人

〈輕便的出門裝備〉

拎著小孩已經很重,如果裝備越輕則越顯優雅。一雙好走的鞋可以帶我們去較遠的地方,一套令媽媽開心的衣裳可以讓行程更佳愉快,所以平日被禁錮許久的媽媽若想穿上大花裙、潮T甚至細肩帶小洋裝,就穿吧!打扮成令人想再看兩眼的美麗媽媽或穿上可愛親子裝,讓自已開心,小孩才會開心。誰說當了媽媽就要樸實、就要和青春說拜拜呢。相機除了紀錄開心的小孩,還有美麗的媽媽、帥氣的爸爸呀!
小小孩出門最讓人頭疼的莫過於用餐問題,有時景點位於一食難求的偏僻地方,有時會玩得太開心而錯過回家時間,這時手邊若剛好有自備的便當就太完美了。外食的口味過重又有許多對小孩健康不宜的添加物,雖然事先準備餐(副食品)有點麻煩,但小孩吃起來比較令人安心。
 
• 極簡媽媽包
小孩的:水果、保溫瓶裝飯、水、湯匙、圍兜兜、尿布、溼紙巾、一套衣服(上衣、褲子、襪子)、清潔噴霧劑
媽媽的:智慧型手機、錢包、鑰匙、筆、證件、悠遊卡
• 開心媽媽裝
好穿的鞋、防曬的帽子、令自已開心舒適的衣著
• 推車籃
傘、毯子、遮雨罩

〈科技媽媽事半功倍〉

• 出門查當天候、氣溫
• 5284-公車時刻查詢
• google-交通方式、票價、營業時間
• 好用APP推薦:台北好行(這部份我所知不多,有推薦的app也請分享一下唷!)

〈媽媽包之外還要攜帶什麼〉

爸媽都想和小孩擁有快樂的假期,無奈爸媽連續五天被工作榨乾後很難提得起勁。經常看見小孩跑在前方催促後方的爸媽,或是讓小孩任意玩自已被吸入手機當中。其實,小小孩最開心的就是和爸媽快樂的互動,對他們來說爸媽牽手玩溜滑梯丟球比花幾百元門票孤單地在漂亮的球池中打滾還要開心。
 
• 耐心(等待不要催促)
• 放心(讓小孩弄髒、亂摸去試探世界的機會)
• 赤子之心(放下手機陪小孩一起玩)
• 冒險的心(迎接任何插曲的發生)
• 鼓勵(引導小孩正確地參與活動安全地玩樂)
• 厚臉皮(不吝給予別人幫忙的機會)

〈配合小小孩的生長時程〉

由於每個小孩的生長時程不盡相同,以動作進程特徵來區分:
 
1. 哺乳類(還在喝奶抱在身上)

這個段階遛小小孩的目的主要是讓媽媽散心,讓疲憊焦慮的新手媽媽得以休息喘氣。適合此階段的地點以無風無雨又空氣流通的室內為主,最好提供哺乳室等親善空間。

推薦地點:
• 百貨公司內的餐廳:方便媽媽們優雅推著小小孩來陪媽媽聊聊天喝喝下午茶以抒解壓力。頻繁的餵奶時間到了還有方便的哺集乳室可以使用,但要小心逛街不經意大失血。
• 親子餐廳:媽媽們在用餐聊天之餘可以帶小孩在餐廳附設的設施晃晃,但建議事先詢問是否有餵奶空間、副食品提供等資訊。
 
2. 爬蟲類(只會爬來爬去)

「尋找一個安全的安間讓小孩儘情爬個夠」應該是這階段爸媽最殷殷期盼的事了。
「剛會爬的小孩可以去那呢?」這個問題當初也困擾我許久。親子餐廳氣氛佳環境好,在那兒用餐聊天雖然手忙腳亂但仍顯得優雅;親子樂園空間大,有多種玩具和設施讓小孩儘情爬,爸媽在一旁拍照拍得好開心。這麼棒的地方當然是用錢燒出來的,動輒兩三百的費用,對於小資媽媽來說可不是三天兩頭就能去的地方。
很幸運的,前年開始托育中心開放每週二至週日的特定時段供爸媽們去遛小孩,比如知名的「松山親子館」。這些親子館在特定時間會免費開放給一般民眾帶小孩用之外,也會不定期舉辦適合小小孩的付費或免費活動,比如讀繪本、勞作、律動、抓週等。以下是我去過的台北「免費」親子館,分享給想遛爬行中小孩的苦惱爸媽們,也提供我搜尋到的「免費」親子館連結供大家上網看:

鄰近捷運:
• 三重重新托育中心繪本館(捷運先嗇宮站出口2樓 )
• 南勢角托育中心親子館(捷運南勢角站出口2樓 )
• 新莊德明公共托育中心(捷運新莊站,步行約十分鐘)
• 新板公共托育中心(捷運板橋站,步行至大遠百旁畫時代大樓內2樓) 
• 中山親子館(捷運圓山站1號出口)
• 永和中興公共托育中心(捷運頂溪站1號出口,步行約十分鐘)
• 蘆洲鷺江公共托育中心(捷運三民高中站) 
• 北投親子館(捷運北投站,正隆麗池大樓內)

遠離捷運:

3. 靈長類(會走路了)

剛獲得走路技能的小小孩恨不得時時刻刻都用自已的雙腿走路,這可不全是福音,因為下一刻可能就會摔倒或累了要抱抱。因此這階段適合開闊的空間、安全的地面、多樣的地形(階梯、斜坡),若能有兒童的小扶手或低矮的櫥窗可以讓小孩更有參與感。
適合兒童觀賞的展覽或博物館會令這階段小小孩驚豔。

推薦地點:
 
科教館有許多類型遊戲設施,可以初步看看他的興趣喜好, 是勇將一枚?是專注力十足的智多星?還是動靜皆宜呢?
 
推薦地點:

4. 恐龍類(會走會跑會破壞)

恭喜!小小孩的成長又向前邁進一大步了!這階段小孩對外面的世界特別好奇,似乎永遠有用不玩的精力。儘量滿足他們吧!在恐龍類進化為人類前充份地滿足他們的好奇心,讓他們對於玩樂有充份的安全感,才不會帶著遺憾蛻變為人類。
開闊空間、廣大、多元活動的地方都很適合。但此時小小孩午睡時間仍長加上有用推車、親餵或泡配方奶的需求,所以仍要留意週邊環境、休憇區是否完善。
 
推薦地點:
社區公園、國父紀念館、動物園、松山機場觀景台....

〈遛小小孩地點選擇〉

網路上有許多熱心爸媽分享各地「開箱文」鉅細靡遺到我以為正在看live播出,有的爸媽連各設施或嬰兒椅數量都寫出來。以下僅列出關鍵字及我去過的地方供大家參考,大家可針對有興趣的地點google關鍵字找尋:

戶外
• 公園(國父紀念館、中和四號公園、板橋追風廣場)
• 海邊
• 自行車道
• 無障礙設施完善的自然景點(動物園、關渡自然公園
• 街頭活動(信義威秀廣場)

室內
 
• 免費親子館(政府開辦的托育中心)
• 付費親子館(騎士堡、信誼親子館)
• 親子圖書館(中和四號公園內圖書館
• 二手書店(台大苿莉書坊
• 博物館(台灣博物館、土銀館)
• 展覽活動(松山文創園區、華山文創園區、板橋435園區)
• 百貨公司(出捷運免淋雨
• 公家機關(台北市政府探索館、科教館、當代博物館)
• 親子餐廳
• 幼兒課程(小狗課、律動課程)

〈遊玩資訊那裡來〉

只要留心,到處都可發現遊玩訊息。
不知爸媽們搭捷運時是否曾留意出入口旁的靜悄悄文宣架躺著一堆靜靜悄悄雜誌和手冊,下次可以留意一些展演活動文宣,也可以拿一本「新北市藝遊」裡面清楚介紹新北市各圖書館辦的免費活動 。
 
• Citytalk城市:活動情報網站,設有親子類的活動,並可做全台灣活動查詢
• 愛貝克親子網:專業親子旅遊、親子餐廳網站 
• 台北畫刊:介紹台北遊玩建議行程
• 新北市藝遊:介紹新北市當月免費活動及各區圖書館活動
• 網路上爸媽們的親子旅遊網誌
• 電視新聞、廣播廣告、文宣海報、報紙廣告、街頭旗幟、電子報
 
〈寒暑假好好把握〉

最後提醒爸媽們,最夯的親子展覽活動一定會搶在寒暑假舉辦!雖然主要訴求對象是年齡較大的兒童,仔細研究會發現有些活動也適合帶小小孩去逛逛。
最近適逢暑假,政府會辦免費的展覽,民間業者也會趁此時大辦付費展覽活動,有些企業或百貨公司也會辦一些新潮有趣的免費展覽吸引民眾參觀順便吸金聚眾,比如去年超好玩的〈Google運動會〉和之前才結束的〈2013 TOMICA 多美小汽車節〉而現在有〈台北兒童藝術節〉。沒參與是否很可惜呢?

所以,各位爸媽們請早點下班、早點搜尋活動、早點計劃安排和請假,才不會遺憾錯失陪小小孩去有趣的地方製造有趣回憶的機會呦!
 


(資料來源:Elulu)

孩子鬧情緒,父母不能做的事!

家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始,父母更是孩子最重要的情緒教練。面對孩子的情緒,父母最常見以下幾種不該做的事……

2012-04-20 親子天下雜誌 5期    文/陳念怡
        
父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒,父母最常見的反應是:
1. 以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
2. 當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
3. 男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。
4. 為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。
5. 流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
6. 迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
7. 阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的?振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
8. 歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。
爸媽如何當好情緒教練?
孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。
三個步驟 破解孩子情緒密碼
培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟:
步驟1:理解、接納孩子的情緒
如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。
情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。
台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出,國人因文化的關係,並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時,大人往往回以「不可以這樣」,或是輕忽壓抑,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如:當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎麼辦?
如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股「氣」依然存在,「情緒垃圾」愈積愈多,最後一發不可收拾。
不過,同理孩子的情緒,並不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。要讓孩子明白:所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規範。
步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並釐清原因
接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,例如:「看你哭得這麼傷心,一定很難過,對不對?」回應孩子的感受,可以讓孩子明瞭自己的感覺。
之後,繼續用開放性的提問方式,例如:「今天是不是發生什麼事了?」協助孩子正確表達情緒,釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。
步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案
等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情,例如:「玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?」
四個處方箋 提升情緒力
處方箋1:身心覺察,換個想法更好
情緒管理的基礎是自我覺察。最早提出「EQ」概念的耶魯大學教授彼得‧沙洛維建議父母,要多和孩子談感受,讓孩子和他的「感覺」在一起,問「你現在有什麼感覺?」「哪一種情緒的感受最深刻?」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料,唯有自由的經驗各種情緒,才知道如何運用它、調整它。
孩子的情緒反應,特別容易牽動生理的變化,例如:害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧,例如:深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等,有助於提高孩子的情緒覺察力,穩定情緒波動。
青少年心理諮商專家蔡秀玲在《情緒管理》提出「每日情緒紀錄表」的做法。父母可陪孩子記錄每日的情緒變化,找出他常有的情緒反應、伴隨的想法及行為,讓孩子了解情緒、想法及行為三者之間的關係,再嘗試換個想法。
例如,孩子和好朋友吵架(事件),覺得既生氣又難過(情緒反應),因為他認為兩人一定不會和好,而他自己再也交不到好朋友(想法),於是跟爸媽說他明天不想去上學(行為)。其實,導致情緒的主因,往往不是「事件」本身,而是自己的「想法」。引導孩子換個角度思考,在想法中少用「一定」、「必須」等字眼,就能降低情緒的強度和影響。
處方箋2:愛與肯定,累積快樂存摺
「正向心理學」之父馬汀‧塞利格曼在《真實的快樂》指出,童年積存的正向情緒,是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。正向情緒可拓展孩子的認知,提升解決問題的能力;相反的,負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多,孩子就愈有勇氣面對困境,消除負向情緒。
塞利格曼強調,建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀,或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵,以及許多好事件,都能為孩子架設一張「情緒安全網」。
處方箋3:親子共讀,豐富情緒語彙
研究發現,能夠表達自我感受的孩子,比較不會把情緒反應在行為上,也比較不容易把情緒轉成生理反應。
新罕布夏大學教授約翰.梅耶建議,藉由親子共讀,讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態,學習用適切的「字╲語言」描述自己確切的感受。
故事是現實世界的縮影,孩子從故事中辨識不同情緒,了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演,父母引導孩子以旁觀者的角度,觀察事情的始末,了解書中人物在哪些情境下、做哪些事,會產生各種不同的情緒反應,學習從他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。
情緒語彙也分不同的強度和層次。例如:孩子說他很「害怕」時,你是否分辨得出他是不安(輕度)、掛心(中下程度)、焦慮(中度)、苦惱(中上程度),還是驚恐(強度)呢?先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點,才能根據程度不同,選擇適當的調節之道。
處方箋4:身教重於一切
良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前,要先處理好自己的情緒。
洪儷瑜感慨指出,很多父母在處理情緒時經常言行不一,自己的情緒表達方式和孩子一樣,但對於孩子的問題卻一副道德勸說,而導致孩子對於父母的管教失去信心。
孩子透過觀察、模仿,不斷吸收父母因應情緒的風格,在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。
偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事,也有助於拉近親子之間的距離。
當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告,覺得很緊張」時,孩子學會「有情緒是人之常情」;當你遇到挫折,對自己說「沒關係,只要我冷靜下來想清楚,一定有辦法克服」,孩子了解到「自我對話的重要性」;當孩子手中的氣球不慎飄走了,你高興大喊:「你看,氣球媽媽在呼喚它了,趕快和氣球說再見!」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。
最後,要提醒家長的是,「EQ教育不是特效藥,而是漢方藥」,孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程,一旦開始,就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心,運用技巧和練習,就能調好孩子的情緒體質,讓孩子知道自己可以有所選擇,做自己情緒的主人。

2013年7月22日 星期一

如何教養較沒耐性的孩子?

如何教養較沒耐性的孩子?

小小孩常常是想到什麼就要什麼,翻臉就像翻書一般,所以,許多爸媽都會覺得孩子很沒有耐性,,完全不考慮要求是否合理,或是否可以馬上做到。當我們柔聲安撫發揮不了作用時,爸媽的脾氣可能就要爆發出來了…. 

「耐性」需要心智發展的配合 

幾乎每個小小孩都有沒耐性的行為,其實「耐心」對小小孩來說真的是一件難事。主要是因為耐性是需要有多項心智能力發展的成熟配合,其中最重要的兩項,就是時間觀念與對因果關係的認知成熟,此外,還要有情緒控制的能力,例如:延遲慾望滿足及容忍挫折能力也扮演了十分關鍵的角色。換句話說,當孩子出現缺乏耐性的行為,並非無理取鬧,而是他還沒有發展出成熟的心智能力。 

五個方法幫助孩子培養耐性 

雖然心智能力與情緒控制都需要等待孩子的能力成長,但是,孩子的耐性還是可以透過一些小技巧來逐漸養成的,請記得,當孩子沒有耐性時,父母千萬不要隨之起舞,一定要「以不變應萬變」的精神來面對: 

1、耐心處理孩子沒有耐性的行為 
當孩子表現得沒有耐性時,爸媽必須更有耐心地去解釋、處理。像是:孩子想疊高積木卻總是失敗,就大發脾氣、故意把積木亂摔一地,此時爸媽必須告訴孩子要珍惜玩具、不該亂丟,接著可以陪著他一起試試看,並適時提醒他怎麼堆疊才不會倒的訣竅,之後再放手讓他自己試試看。當孩子能在過程中克服困難、感受樂趣,他自然就會表現得越來越有耐心。 

2、幫助孩子控制情緒、轉移注意力 
當不得不等待時,想想還沒有發展出相當挫折容忍力的孩子,心裡會多麼不好受。這時,除了在言語上對他表示完全的理解外,也可以用一些方法幫他轉移注意力。比方說,孩子因為遊樂場某項遊樂設施排隊的人太多、等了太久而鬧情緒時,可以對他說:「我知道你很想玩,可是前面的小朋友也和你一樣想玩啊!所以大家都要乖乖排隊。」、「來!我們來算算有幾個小朋友在排隊?」、「待會你還想玩什麼啊?」 …… 

3、讚美孩子有耐性的行為 
當孩子表現出有耐性的行為時,爸媽別忘了大大地鼓勵讚美一番,例如:「你好棒喔!媽媽剛剛在忙的時候,你都有乖乖的玩玩具,現在媽媽已經忙完了,我們可以出門玩囉!」孩子因為有耐心而被稱讚,並且得到了想要的結果,就會加強他想要再表現得耐心。 

4、堅持該有的行為規範 
如果爸媽每次都因為怕麻煩,而妥協孩子沒耐心的行為,孩子非但學不會有耐性,還會知道只要自己堅持胡鬧就可以達到目的。所以,像是「把飯吃完才可以看電視」、「把玩具收好才能出去玩」等行為規範,爸媽必須要清楚傳達絕不妥協的立場,並且確實做到。 

5、爸媽是最重要的好榜樣 
當然爸媽自己表現得有耐心,對孩子會有很大的示範效果。當孩子興高采烈地向爸媽說一件事,即使是芝麻小事,也要耐心聽完;或孩子在做一件事,即使做得很慢,也要耐心等他做完。反之,如果爸媽常在孩子面前表現出急驚風個性,孩子自然也很難學會有耐性。 

只要爸媽耐心地陪伴孩子一起成長,相信過了一些時日,就會看到孩子越來越有耐性的表現了。

Source: 信誼基金會
如何教養較沒耐性的孩子?

小小孩常常是想到什麼就要什麼,翻臉就像翻書一般,所以,許多爸媽都會覺得孩子很沒有耐性,,完全不考慮要求是否合理,或是否可以馬上做到。當我們柔聲安撫發揮不了作用時,爸媽的脾氣可能就要爆發出來了….

「耐性」需要心智發展的配合
⋯⋯
幾乎每個小小孩都有沒耐性的行為,其實「耐心」對小小孩來說真的是一件難事。主要是因為耐性是需要有多項心智能力發展的成熟配合,其中最重要的兩項,就是時間觀念與對因果關係的認知成熟,此外,還要有情緒控制的能力,例如:延遲慾望滿足及容忍挫折能力也扮演了十分關鍵的角色。換句話說,當孩子出現缺乏耐性的行為,並非無理取鬧,而是他還沒有發展出成熟的心智能力。

五個方法幫助孩子培養耐性

雖然心智能力與情緒控制都需要等待孩子的能力成長,但是,孩子的耐性還是可以透過一些小技巧來逐漸養成的,請記得,當孩子沒有耐性時,父母千萬不要隨之起舞,一定要「以不變應萬變」的精神來面對:

1、耐心處理孩子沒有耐性的行為
當孩子表現得沒有耐性時,爸媽必須更有耐心地去解釋、處理。像是:孩子想疊高積木卻總是失敗,就大發脾氣、故意把積木亂摔一地,此時爸媽必須告訴孩子要珍惜玩具、不該亂丟,接著可以陪著他一起試試看,並適時提醒他怎麼堆疊才不會倒的訣竅,之後再放手讓他自己試試看。當孩子能在過程中克服困難、感受樂趣,他自然就會表現得越來越有耐心。

2、幫助孩子控制情緒、轉移注意力
當不得不等待時,想想還沒有發展出相當挫折容忍力的孩子,心裡會多麼不好受。這時,除了在言語上對他表示完全的理解外,也可以用一些方法幫他轉移注意力。比方說,孩子因為遊樂場某項遊樂設施排隊的人太多、等了太久而鬧情緒時,可以對他說:「我知道你很想玩,可是前面的小朋友也和你一樣想玩啊!所以大家都要乖乖排隊。」、「來!我們來算算有幾個小朋友在排隊?」、「待會你還想玩什麼啊?」 ……

3、讚美孩子有耐性的行為
當孩子表現出有耐性的行為時,爸媽別忘了大大地鼓勵讚美一番,例如:「你好棒喔!媽媽剛剛在忙的時候,你都有乖乖的玩玩具,現在媽媽已經忙完了,我們可以出門玩囉!」孩子因為有耐心而被稱讚,並且得到了想要的結果,就會加強他想要再表現得耐心。

4、堅持該有的行為規範
如果爸媽每次都因為怕麻煩,而妥協孩子沒耐心的行為,孩子非但學不會有耐性,還會知道只要自己堅持胡鬧就可以達到目的。所以,像是「把飯吃完才可以看電視」、「把玩具收好才能出去玩」等行為規範,爸媽必須要清楚傳達絕不妥協的立場,並且確實做到。

5、爸媽是最重要的好榜樣
當然爸媽自己表現得有耐心,對孩子會有很大的示範效果。當孩子興高采烈地向爸媽說一件事,即使是芝麻小事,也要耐心聽完;或孩子在做一件事,即使做得很慢,也要耐心等他做完。反之,如果爸媽常在孩子面前表現出急驚風個性,孩子自然也很難學會有耐性。

只要爸媽耐心地陪伴孩子一起成長,相信過了一些時日,就會看到孩子越來越有耐性的表現了。

Source: 信誼基金會

2013年7月19日 星期五

托斯卡尼最浪漫的旅程 豔陽下邂逅經典

托斯卡尼最浪漫的旅程 豔陽下邂逅經典

【台北訊】
   提到義大利的《托斯卡尼地區》,眼前就幻化出一種生活步調的簡單和生命的美好...這裡就是以其美麗的風景和豐富的藝術遺產而著稱,因此經常被評價為義大利的最美麗的地方。著名的「文藝復興時期」就是在這種幽雅的環境中誕生出來...
    托斯卡尼的美,經常成為電影取景的場所:出現在《托斯卡尼豔陽下》裡的可通納(cortona)小城,溫黃的石頭研色、可愛的小店家、到處都是素人藝術家;《美麗人生》中的阿雷佐(Arezzo),是詩人佩脫拉克的出生地,市中心的大廣場不僅是劇中男女主角再次邂逅的地方,其周圍也分佈著古色古香的古董商店。至於路卡(Lucca),劇作家普契尼就誕生於此,他所寫的《波西米亞人》《托斯卡》《蝴蝶夫人》《杜蘭朵》至今仍膾炙人口,還有美麗的塔之城聖吉米納斯、西耶納、比薩,都是托斯卡尼經典城市,還有文藝復興重鎮-佛羅倫斯及浪漫的五漁村及水都威尼斯~
    想不想放慢你的步調體驗簡單生活的美好呢?這是一趟義大利鄉間的小旅行,跟著時報旅遊玩家林玉緒將帶您到充滿繽紛色彩與濃濃綠意的托斯卡尼去『慢遊』。托斯卡尼的迷人之處,就在於那到處蔓延的緩丘、以及矗立在小山頭上的石砌古城;既有風景、又有文化,而且隨著四季的轉變,幻化出無數的顏色,我們將入住位於托斯卡尼國際級的葡萄酒產區『奇樣地』(Chianti)丘陵上的小農莊三天。這種以過去托斯卡尼農村房舍改建而成的渡假小農莊,充滿道地的義大利式家庭味,非常受到歐洲人的喜愛;因為設有廚房,房客還可自行烹調,所以你也可以做出自己家鄉的味道哦!我們白天去拜訪附近的小城,晚上回到被葡萄園、橄欖樹與柏樹包圍的小莊園,在星空下聊聊天、喝喝酒,就這樣無所事事,讓大家感受什麼才叫做真正的放鬆。
    讓玩家林玉緒老師,帶您陶醉在托斯卡尼的鄉土氣息中...林老師個人出版過的作品有:浪漫出走義大利、戀戀情深義大利、愛戀義大利、情定翡冷翠的112種方法、羅馬與翡冷翠美食旅行、品味米蘭、幻想威尼斯、記憶翡冷翠、俘虜義大利之心、羅馬拼圖、散塔露奇亞的陽光、溫柔西西里(曾獲選為『好書大家讀』)、義大利玩全指南;2007年底,陪同三立電視台「冒險王」製作小組,前往西西里與南義拍攝系列節目;2012年,TVBS食尚玩家指定領隊。

【10個小訣竅 幼兒不再愛挑食!】

【10個小訣竅 幼兒不再愛挑食!】

1. 尊重小孩的胃口

如果小朋友不餓,千萬不要強迫餵食一整份餐點,或是只靠點心打發,也不要為了討好孩子,就給他喜歡的食物,只求獎勵把飯吃完,這可能更會讓孩子養成挑食的習慣,或是對吃東西抱持恐懼。試著減少餐點的份量,但仍需維持均衡的食物營養,跟孩子溝通吃或不吃就只能餓肚子。看似提供孩子選擇,但卻不違背不挑食的原則。
⋯⋯
2. 堅持飲食常規

在每天固定的時間,例如三餐、下午的點心中才能提供果汁或牛奶,而餐點跟餐點間只能給孩子喝水,避免養成予取予求的習慣,也不會因為吃太多、喝太多零食飲料,造成正餐沒有胃口。

3. 耐心介紹新食物

孩子對於沒有看過的食物,常會心生排斥,只下意識的嚐個一兩口就吐掉,讓急性子的家長怒火中燒,建議在嘗試新的食物前,要耐心的跟孩子討論食物的香氣、口感、顏色、營養等,或是在新的食物中與孩子常吃的食材做結合,讓他們漸漸習慣,進一步喜歡吃下肚。

4. 吃出樂趣

多花些時間,把各種食材烹飪出不同的樣貌,例如可以切出不同的形狀,或是多加些五彩繽紛的顏色,刺激孩子們想吃的慾望。

5. 尋求孩子幫助

帶著孩子們到賣場、菜市場去認識食材,讓他們可以幫你一起挑選,甚至在煮菜的時候,可以交付簡單的工作,例如在旁邊洗菜、攪拌、擺盤等,增加參與感。

6. 以身作則

小孩子最大的能力就是「有樣學樣」!如果家長們熱愛各種營養的蔬果、健康食品,那麼小朋友當然會跟著一起吃。

7. 發揮創意

把孩子本來就喜歡的食物,發揮創意做料理,讓小朋友覺得進食是一件充滿樂趣的事,例如把蔬果切片擺盤、打成果汁,並讓孩子一起參與其中。

8. 吃飯皇帝大

其實你的事業沒有做那麼大!試著在用餐的時候,把智慧型手機、電腦、電視等外界干擾通通關起來,專心的陪孩子一起用餐。

9. 零食不是獎勵

你的小孩並不是寵物,零食、甜點都不應該當成獎勵他吃東西的依據,多吃只會讓小朋友養成對垃圾食品的慾望,可以在每周1~2個晚餐提供甜點,或是乾脆以水果、優格代替

10. 不要被孩子牽著走

千萬不要怕麻煩,要擬定每天健康、均衡的飲食菜單,鼓勵小朋友吃下指定的餐點,如果孩子拒絕,也不要特別為他們準備新的料理,以免養成挑食的習慣。而事先的計畫,也有助於家長們記錄孩子的飲食習慣。

2013年7月18日 星期四

【媽媽一定要學會的語言思考模式】

【媽媽一定要學會的語言思考模式】

母親如同大地,孕育了每個生命的到來,也象徵著所有的根基。小寶寶在母親體內成長、出生,開啟了人生的第一頁。將母親比喻成「大地之母」一點也不為過。媽媽從小形影不離在身邊照顧孩子,她們說出的一字一句都會影響孩子的「思考模式」與「價值觀」。

常說正面的話,孩子的心態才會健全
⋯⋯
成長過程中,周遭其他大人所說的話,或是新聞媒體散播的資訊也都具有深刻的影響力。如何把孩子培育成未來的人才?關鍵就在於「說話」。
「只要努力,就會有好結果。」
「堅持不放棄,夢想一定會實現!」
「活著是令人感恩的事。」
「人心是溫暖的。」
「人生是快樂又美好的!」
「未來充滿希望。」
「對將來好期待。」

常常說這些積極正面的話語,孩子就會在健康的心態下長大。人類的大腦一旦產生信念,就只會選擇接收正面的資訊,排除消極的想法,人生朝著光明的方向前進。然而,如果老是說:
「夢想這種東西是騙人的。」
「現在的人都很冷漠。」
「別人最喜歡看到你失敗。」
「再怎麼努力也沒用啦!」
「未來的日子會更苦。」

諸如此類負面的話語,會使孩子萌生悲觀的心態,行動消沉。假如希望孩子擁有光明正面的人生,將來能過得幸福,那麼父母及其周遭的大人就必須多把積極正向的話掛在嘴邊,這是讓親子雙方都能獲得幸福的最大原則。

「你真懂事」、「你好認真」、「你真有愛心」

「自我定位」指的是「如何看待自我、找到自己的位置」。我們的言行舉止會為了未來的人生目標,努力改變成自己想要的樣子。

例如,當你想著「我的個性很討人喜歡」,於是走到哪兒都不會怕生害羞,能夠大方地笑著向他人打招呼,結果每個人都很喜歡與你相處

反之,若你心想「我不太會和人互動」,每次看到人就變得畏縮,即便對方想和你親近,最終還是會以尷尬收場。雖然經驗的累積可以幫助孩子找尋自我定位,但是父母的信念和期望還是具有最大的影響力

孩子會努力變成父母想要的樣子

試問各位,小時候是否曾聽父母說過「你真是調皮」、「你真是不認真」、「你真是愛哭」等定位你個性的言語,結果你真的不知不覺就變成那種個性呢?孩子不會去懷疑別人說的話,他們會全盤接受,並持續做出父母期望的行為,來加強自我定位。

基於這樣的想法,當你對孩子說「你真是○○」時,應當了解「○○」該填入或不該填入什麼話了吧?父母對孩子說的每句話真的非常重要!

幼稚園~小學前,用肢體互動,來表達讚美

對於還在唸幼稚園的小寶貝,隨時隨地對他說讚美的話就對了。在這個時期,父母可以盡情地為孩子每天的成長而喜悅,找到許多稱讚孩子的事情。孩子也會因為與父母的肌膚接觸感到開心,渴望有多一點的機會親近父母。

有些話孩子長大後不好意思說,但在這個階段都能大方地說出口。多透過語言及肌膚接觸讓孩子知道,他的誕生帶給你多大的歡樂,讓你多麼開心!

小學一~三年級,尊重差異,不和別人比較

進入小學後,孩子會開始了解自己擅長的事情是什麼,這時候不需要無謂的讚美,而是要針對孩子的能力或特質給予適時稱讚。剛上小學時一切都覺得新鮮,但有些孩子會因為時間久了慢慢地感到乏味無趣。此時,有件事各位一定要記住,那就是不要拿孩子和別人做比較。

「應該可以做得更好啊!」父母親如果像這樣過度期待,就會看不見他們的優點。好好觀察孩子本身的成長,在適當的時機聊聊他們擅長的事、學會的事或正在努力進行的事。同時將孩子給予父母的喜悅透過語言傳達出來,像是「有你這樣的孩子真是太好了」、「真高興你在我身邊」,向孩子表達感謝的心情。

小學四~六年級 鼓勵要「重質不重量」

「敷衍式讚美」對高年級孩子是行不通的。如果孩子能坦然接受大人的意見那倒還好,不過這時期的孩子已經開始有自己的想法,對於父母的讚賞,他們會分辦得出來是否出自真心,或只是隨口應付。

因此,出言鼓勵要重質不重量。當孩子的表現有所成果,或是沒有成果但有努力付出的時候,就是最佳的讚美時機。

稱讚不能只是說好聽的話,必須是「有理由的稱讚」。每個孩子需要的稱讚方式都不同,有些孩子是「有所成果時希望被誇獎」、有些孩子就是想聽別人大聲地說「你好棒!」有些則是只希望別人悄悄地對他說「你很努力喔」,或是希望對方「認同他做的事很專業」。

另外,將來的夢想如果常受到讚許,付諸實行的可能性也會越來越高,但當孩子說起夢想時請認同他,多說些鼓勵的話,讓他產生實現夢想的信心。

若孩子在學校受到霸凌或排擠,記得告訴他:「不管發生什麼事我永遠站在你這邊!」藉由這種具有保護性質且散發安心感受的話語,傳達你對孩子的愛。

【孩子亂發脾氣7項改進方法】

【孩子亂發脾氣7項改進方法】

1、先抑制自己的脾氣:

如果父母親和孩子都朝對方大吼尖叫,將難以達成終止孩子胡亂發脾氣的目的。為了幫助孩子擺脫這種行為模式,家長必須先確保自己是否積極或消極地鼓勵了此種行為,因為自己的不理性行為,會助長孩子維持暴躁的脾氣。
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值得注意的一點是,假使父母親最後還是採取朝對方大吼尖叫的方式,放棄了原本想改變自己的初衷,孩子便會認為亂發脾氣依然是有效的。對孩子負面的關注形式,諸如大喊大叫、言語威脅、嘲諷及打屁股,很少能實際改變孩子的脫序行為。管教的重點在於掌握冷靜的原則,並堅定地讓他知道,亂發脾氣的行為是無法接受的。

2、承認孩子的感受:

這會讓父母與孩子站在同一邊,並為他處理自己的問題預先作準備。可以試著這樣說:「你一定覺得無法得到玩具,真的很傷心。我知道有時人的心情會不好,尤其是不能得到東西的時候。我會把你想要的東西寫下來,你可以在特殊的節日將單子上的物品,選一項做為禮物。」

如果孩子心情難過的程度,達到傷心欲絕或失控的地步,可試著緊緊地抱著他,他會逐漸平靜下來,並用輕柔的語調告訴他說,你愛他,但不會給他想要的東西。假使仍不起作用,就必須將他自現有的情境轉移,延長冷靜的時間,時間大約一至兩分鐘。時間長度是按照孩子的年齡為基準,如小孩三歲即三分鐘,年紀愈大,給孩子調適情緒的時間愈長。

3、教導孩子以其他方式面對挫折:

譬如,「這裡有紙和蠟筆,你是否願意嘗試表達內心的感觸?」這是一種以積極,且較不惹惱別人的方式,表達他內在的感覺。

4、帶至特定地點管教:

父母或許無法控制小孩發脾氣的時間,但卻可以讓孩子至特定地點發脾氣。專家建議,臥室也許是可以考慮讓他發脾氣的地方,當然浴室或洗衣房亦可以考慮,直到他能控制情緒為止。如果小孩沒能迅速做出決定,父母可直接為他做決定,等到沒聽到哭泣和尖叫聲,情緒恢復平靜後,再讓他出來。


5、冷卻處理:
如果父母親意志夠堅定,能徹底不理會孩子的不理性行為,可以嘗試應用此法。但必須記住,孩童在情況轉好前可能會變本加厲。換言之,當孩子採取這種行為,發覺未產生預期效果,他可能哭鬧更嚴重,欲得到預期的結果。使用此法要格外小心,一旦父母親中途放棄,或對孩子作出妥協及回應,他就知道從現在開始,要發多大及多長時間的脾氣,才能得到他想得到的東西。

如果孩子的哭鬧久未平靜下來,就透露出他發脾氣僅僅是為了獲得父母親的關注,因此,不要中途放棄。即使必須拖著身體東倒西歪、尖叫哭鬧的小孩穿過超市,也必須堅持不予理會的態度。當孩子意識到發脾氣無法獲得任何結果,他以後就會停止尖叫、哭鬧的模式。

同時,還可以告訴他,你接下來要做什麼事。譬如,直接說:「如果你不再哭鬧,我會下樓看看。」或者說:「當你不再哭,及聲調像我一樣緩和的時刻,我會很樂意和你說話。」

6、給特殊的行為取名字:

這將有助於把問題具體化,換言之,把小孩和面臨的問題分開,協助兒童及家庭,用客觀角度看待孩童的脫序行為,而不是針對孩童本人。例如,可以稱他的大發脾氣為「醜惡」。

這可以幫助孩子和你一起對抗「醜惡」,讓你們站在同一陣線。提出的問題句,比如說:「你能想出哪一段時間是擊敗『醜惡』的嗎?」「你當時如何解決的呢?」「你是如何知道『醜惡』即將來臨?」,「你能做些什麼可以阻止他們來嗎?」孩子也許會憑空想像征服「醜惡」時的內容,但這讓他有感受行為控制的機會。

7、將不當行為與造成的後果確切連接:

參考問題句有:「還記得上回我們逛商場,你發了一頓脾氣,因為我沒讓你買玩具嗎?」「當時你不斷想把玩具放在購物車中,及大聲尖叫你想要玩具的情景嗎?」

2013年7月16日 星期二

男孩要這樣養育

男孩要這樣養育

你可能覺得男孩總是很調皮,總是給你惹麻煩。有時他還很固執,不聽你的話。其實,有些行為恰恰因為他是男孩。讓我們讀懂我們的男孩子,然後你要做到⋯⋯
**多擁抱你的男孩**

誤區:剛剛出生一個多月的小男孩已經開始東張西望了,但他很少專注媽媽,他大概不需要媽媽抱他。
事實:男孩需要更多的擁抱。1歲半之前,怎麼寵愛你的兒子都是不過分的。他看你眼睛的時間少,看起來好像更少依賴你,而且容易被別的事物所吸引。比起你的臉,他更喜歡看那些移動的物體。但實際上,男孩大腦成長得比女孩慢,所以他們的情感比女孩更加脆弱,他們需要更多的關懷。他的肌膚需要通過觸摸得到滿足,獲得足夠的安全感,他更想讓你帶著他四處走,所以多抱抱他吧。

**理解男孩的冒險行為**

誤區:男孩調皮搗蛋。帶他出去玩,他總是喜歡做一些危險動作,比如登高、從高處往下跳。媽媽們因為擔心他的安全而制止他們的行為。  
事實:中國人傳統上一直要求孩子要靜,總是想辦法約束孩子的行動。其實,你應該時時刻刻想到,我們的小男孩是遠古時期的小獵人,他們需要廣闊的空間和自由的行動,他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。媽媽爸爸們不要束縛他。你需要在不幹涉他的前提下盡量保護他的安全,並且相信他天生的空間判斷能力。同時,鼓勵你的小獵人多參加體育運動,多在戶外奔跑活動,各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。

**讓男孩走進集體**

誤區:現在大多數家庭都只有一個孩子。出于愛護和安全考慮,很多媽媽不喜歡讓小朋友到家裏來玩,也不願意讓孩子到外面去玩。
事實:男孩天生是群居動物,他們生性成群,在群體中學會社交、學會愛、學會生活、學會責任感和道德觀,並找到自己的歸屬。如果男孩在孩提時代沒有學會處理團體中的關系,缺少團體意識,將來就不懂得發展良好的人際關系,也不可能和別人保持融洽的關系。他們尋找的是能讓自己放松、能給他任務、能讓他感到自豪的集體。家長應該適當鼓勵他們參與積極競爭的活動,比如體育活動,讓他們從中找到自己是誰。家長也可以設計具有挑戰性的任務,讓他在有挑戰、感興趣的氛圍中學到能力、技巧和責任感。

**理解男孩的固執**

誤區:一個2歲的小男孩一直想登上一個高高的童話城堡。但他太小了。媽媽告訴他你現在還不能玩這個。但男孩好像沒聽見,還在看城堡。媽媽硬拉著孩子離開。
事實:做不到的事情,一定要去嘗試,這是睾丸素的作用。從襁褓期開始,男孩就不像女孩那樣心安理得地接受挫折,也不喜歡接受他人的幫助。通常他明明知道自己力所不能及,感情上卻不能夠很快地接受,他還是要堅持不斷地嘗試。男孩子對自己情緒的處理,比女孩子緩慢許多。這時,媽媽應該相信我們的小獵人對自己的判斷能力,並且給他足夠的時間調整自己的心態。他接受事實後,會自己離開的。而你硬把他拉走、或者強迫他接受你對他的幫助,才會使他産生真正的挫折感。

**知道他的聽力不如你**

誤區:你說了好幾遍,他也沒聽見。你覺得他是故意的不聽你的話,所以你很生氣。
事實:他就是沒聽見。男孩的聽力不如女孩好,特別是在他們非常專注地幹一件事情的時候,根本聽不到第二種聲音。這時,你不要呵斥他,你越呵斥,他越排斥這種陌生的噪音。你應該走過去、蹲下來,看著他的眼睛,抓住他的手,對他溫和地講話,讓他同時有視覺、觸覺和聽覺的刺激,他才會從其他事情上把注意力轉到你身上。

**體諒男孩的特殊表達方式**

誤區:對你不滿意,或者自己的心情不好,他就摔門、砸東西、喊叫、甚至敲牆。于是你訓斥他,展開一場嗓門兒的比賽。
事實:由于體內睾丸素的作用,男孩比女孩更容易憤怒,更需要發泄,侵略、冒險和競爭是男孩的天性。男孩是用身體來表達他的情感的。他不會像女孩一樣,能用語言表達出“我生氣了”“我很難過”等情緒,即使表示對你的愛,他可能也只是拉拉你的衣角。有時男孩在非常高興的時候也摔東西,這都是睾丸素的作用,是這個小男子漢成長中的正常行爲。2~5歲男孩會越來越多地顯露自己的個性,這時,孩子容易發火,爸爸媽媽不要壓制他的反抗,否則可能會破壞他一生的性格。你應該告訴他什麽是更好的表達方式,他有能力、有責任也有時間去調整自己。同時給他發泄的機會,允許他喊叫,甚至指定一樣東西比如沙發或者沙袋等,讓他捶打。

**給男孩優秀的男性偶像**

誤區:男孩的世界裏總是有很多女人,媽媽、姥姥、奶奶、保育員、幼兒園老師等。這些女人會給孩子最好的照顧,他還需要什麼?
事實:在人生的不同階段,男孩總是要在身邊尋找一位男性作爲榜樣來效仿。在過去,家庭中的男性成員往往充當這個角色。如今獨生子女家庭,多數男孩缺少叔叔、舅舅這樣的男性親屬。男性榜樣有可能是家庭的朋友或者孩子的老師。當男孩說“我喜歡某位男性”或“***很不錯”等話語時,父母就需考察此人的人生觀價值觀是否可以認同。因為男孩子已經把他作為了榜樣。

**幫助男孩表現自己的同情心**

誤區:小貓咪病了,鄰家小女孩不斷地撫摸著小貓咪,表現出無限的同情。兒子卻冷眼旁觀,表示男孩生性冷酷。
事實:男孩同樣有同情心,只是現實社會嚴重抑制了他們的同情心。男孩很少像女孩那樣用語言和傾聽來表達自己的關切,他們更注重自己能夠為對方做些什麽具體的事情、給予對方切實的幫助。當你情緒不好或者身體欠佳的時候,女兒也許會陪伴著你,給你說些甜蜜的話語,兒子卻會用實際行動表達他對你的關愛。也許他會笨手笨腳地給你倒一杯水,也許他會積極地收拾好自己的玩具,表示他不用媽媽操心。了解男孩的這一特點,也有助于我們理解自己家庭中的成年男性,比如父親和丈夫。下一次你期待鮮花的時候,愛人卻給你買來烤鴨,也許你會少一些怨氣,多一分感激。

**幫助男孩認識他們的英雄主義**

誤區:4歲的兒子做什麽事情都喜歡首當其沖。這孩子太莽撞了。
事實:這是男孩一種本能的反應。男孩通過“自我犧牲”來發現“我是誰”和自己的“個人力量”。他們在共同奮鬥中和諧友誼,可以爲了理想獻身。所以家長要告訴他們冒險和使命的衡量標准,並給他們安排一些諸如“倒垃圾”的小任務,告訴他這些小任務也可以讓家人很舒服。衣食無憂、萬事不用自己操心的男孩只能學到很少的冒險精神,缺乏使命感。父母要鼓勵男孩去發現自我價值並實現它。在鼓勵中,告訴他最有意義的是實現價值的過程,而不是最後的結果。

**教男孩學會自律**

誤區:鄰家小妹妹剛走進房間,兒子就揮起手中的“金箍棒”打過去。不懂禮貌的孩子應該狠狠教訓他。
事實:男孩有很強的進攻性,父母應該教育我們的孩子懂得自己的價值,了解一種規範來約束自己的行爲。我們可以通過教男孩懂得價值觀、道德觀實現他的自律。電視節目、好的故事都可以告訴他什麽行為是好的。

2013年7月14日 星期日

孩子長不高 可能是太晚睡

孩子長不高 可能是太晚睡

2011/09/16
【聯合報╱記者張嘉芳/台北報導】
X光可檢測骨齡,醫師手指處顯示生長板尚未癒合。 記者張嘉芳/攝影
孩子長不高,可能與太晚睡有關。醫師表示,晚上10時至凌晨2時是生長激素大量分泌的關鍵時刻,熬夜補眠對增加身高的效果不佳,建議早睡早起、多運動、均衡飲食。 「生長激素與性荷爾蒙對身高有聯合作用。」榮新診所副院長丁綺文說,孩子長不高其實與晚睡或錯失骨齡生長黃金期等有關,若性早熟,會影響骨齡,促使生長板黏合關閉,身高便成長有限。此外,晚睡也會影響生長激素分泌,榮新診所生長門診調查100位9歲至16歲青少年,發現77%孩子太晚睡,晚間10時半仍未就寢。 台北榮總遺傳諮詢中心主任牛道明表示,充足睡眠、均衡營養與運動是長高的不二法門,發育中的孩子每天應睡足8小時,但不少孩子熬夜、延後起床時間,即使睡飽8小時,生長激素分泌效果並不好。 「有點喘,會流汗的運動,有助生長激素分泌。」牛道明說,門診曾讓孩子跑步20分鐘,休息後驗血,發現生長激素數值增加了10至20倍。另外,肥胖也會導致性早熟與骨齡早熟,讓生長板閉合時間提早。 他建議,發育中的孩子勿偏食,如何觀察孩子發育?牛道明指出,學齡孩子平均每年成長4至6公分,女童在國小四年級前、男童上國中前,每年身高少於4公分或超過6公分者,建議就醫。


全文網址: 孩子長不高 可能是太晚睡 - 孩子的成長 - 親子寶貝 - udn健康醫藥 http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=342754#ixzz2Z5jwNPJG
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給人祝福

【勵志感人故事】別小看自己的一思一念

在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師 和他的太太。他們有個兒子,這兒子帶給他們許多煩惱。不只如此,這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。

牧師於是找了一位諮商師,把他心中的苦楚告訴對方。
⋯⋯
這名諮商師看著他說:「你已經咒詛兒子多久了?」
這牧師很訝異,他說:「你說我在咒詛兒子,這是什麼意思?」

諮商師回答說:「所謂咒詛的意思就是,說另一個人的不是。剛才你所說的,都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢?

這位牧師低著頭,說:「是的,他一出生我就咒詛他到現在,對他,我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說:「結果是無效的,對吧?」
牧師回答:「是的。」

於是諮商師說:「我要挑戰你和你妻子,在接下來的兩個月當你們想到這兒子時,要祝福他,而不是想到他的不好。當你們說起兒子時,我要你們記得他好的一面,說他的好話。」


牧師回家後,把這事告訴太太,他們同意這諮商師的意見,也願意這麼做。當他們談起兒子時,他們嘗試記得兒子的優點。他們每天都持續這麼做。

大約過了第十天,牧師正在書房念書,電話響了。
是的,電話的另一端竟是這位兒子。

兒子說:「爸爸,我真的不確定為何我會打電話給你,我只想告訴你過去一個星期,我一直想到你和媽媽,還有我們的家人,所以我只想打電話給你,看看你們好不好。」

這位父親說:「兒子啊!我真的很高興你打電話來。」

他們在電話中聊了幾分鐘,然後父親問:「我不知道你心裡怎麼想,但週六要不要一起吃午餐?」兒子欣然答應。


週末午餐時間,這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服,留著一頭又亂又長的頭髮。過去,父親肯定會嚴厲苛責兒子,然而這次,父親以接納的態度面對兒子,在心裡祝福他。他問兒子問題後,他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方,他也給予肯定。

午餐約會快結束時,兒子望著父親說:「爸爸!我不知道發生什麼事,不過我很享受和你在一起的這段時間。」

父親回應說:「兒子,我也很享受和你在一起啊!」

兒子說:「嗯!爸爸,我想今晚在家裡過夜好嗎?就今晚而已,我想看看媽媽和家人,還有我那張舊舊的床。」
父親說:「當然可以啊!我們很高興你能和我們在一起。」

那一整天,父親心裡驚覺當他停止咒詛兒子,而以祝福代之時,情況就有了極大的改變。那天晚上,當兒子躺在他自己的床上時,父親來到兒子房間,坐下來對兒子說:「孩子,過去麼多年來我對你很不好,你願意原諒我嗎?」

兒子說:「爸爸,我當然原諒你啊!」

然後他就抱著父親,他們的關係從此開始和好。

‧然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的?
是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
我不是很理解這是什麼原因,但當我們願意祝福他人而不再咒詛他們時,上天也會看重我們的祝福。
我們種的是什麼就收成什麼。

如果我們撒下咒詛的種子,我們就收咒詛;若我們撒下祝福的種子,我們的收成就是祝福。

2013年7月9日 星期二

一位母親在女兒婚宴上的講話,震驚了所有人!




 這是一個從來不主動講話,碰到重要場合就逃避的母親,在女兒的婚禮上卻震撼全場,講出了一篇婚姻哲學,耐人回味,值得借鑒,不如來學習經營婚姻的訣竅。

⋯⋯ 親愛的各位親戚朋友:
大家好,非常感謝大家在百忙之中,放棄休息的時間,前來參加這個宴會。作為母親,看著自己心愛的兒女長大,有了自己的小家庭,我感到很幸福。在坐的很多親戚,是看著孩子長大的,所以,在這裏我首先要感謝大家這麼多年來對孩子的關心和幫助。

雖然今天是大喜的日子,但是作為母親,我不想說什麼“執子之手,與子偕老”,“百年好合,天長地久”之類祝福的話。我想對女兒、女婿叮囑幾句,說三句“不是”:

第一句,婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
結婚後,你們小倆口都要去掉自己一半的個性,要有作出妥協和讓步的心理準備,這樣才能組成一個完美的家庭。現在的青年男女們,起初往往被對方的“鋒芒”所吸引,但也會因為對方的“鋒芒”而受傷。媽媽是過來人,想對你們說,收斂自己的“鋒芒”,容忍對方的“鋒芒”,才是兩情永久的真正秘訣。


第二句,愛情不是親密無間,而應是寬容“有間”。
結婚後,每個人都有自己的交往圈子,夫妻雙方有時模糊點、保留點,反而更有吸引力,給別人空間,也是給自己自由。請記住,婚姻不是佔有,而是結合,所謂結合,就像聯盟,首先要尊重對方。


第三句,家不是講理的地方,更不是算賬的地方,家是一個講愛的地方。
不是有這麼一句話嗎?男人是泥,女人是水。所以男女的結合不過是“和稀泥”。婚姻是兩個人搭夥過日子,如果什麼事都深究“法理”,那只會弄得雙方很疲憊。

好了,我就說這些。最後,媽媽還是衷心地祝願你們婚姻美滿,幸福甜蜜。也祝願在坐的各位親朋好友家庭和睦、身體健康、萬事如意!

2013年7月8日 星期一

分享] 寶寶頭三年影響一生



  以下是複製了一個早教工作者分享的關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區,其中有一部分的錯誤我也在犯,慶倖的是自己及早的發現了這篇文章,正如作者問自己的,作為初為人母的我也更關心的是:

在孩子人生最重要的頭三年,我做對了嗎?
⋯⋯
在我的引導下,她能保持強烈的探索欲望嗎,她的專注力有沒有被破壞?她的學習能力強嗎?

遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法?

她能始終保持自信、健康的心靈嗎?

我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力,擁有良好的人際關係,具有良好的學習習慣,自信大方、善良勇敢、內心快樂,有愛心的人。

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的,無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面,毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。

文章有點長,有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期,把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子,違背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期,所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中,兒童受內在生命力的驅使,在某個時間段內,反復操作某一動作或反復學習某一項能力,並且學習能力特別強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點,是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止,孩子總把手放進嘴巴,而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子,否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行,而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的,如果順利渡過,以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣,甚至延伸成別的不良行為,例如:愛吃零食、吐口水、罵髒話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期,在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿,甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期,有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期,常常說“這是我的”“那是我的”,什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裡的東西

親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私,非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習,通過對物品歸屬權的確認,來認知他與物品的關係。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的,什麼都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為,而不是亂貼標籤。

順利渡過物權意識敏感期的做法是,在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。之後尋找到適當的機會,即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候,提醒他:“小朋友把玩具分給你玩,你高興嗎?”,當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩,他們也很高興”。

就此可以打住,別馬上強迫孩子。如此反復幾次之後,讓他嘗試把玩具分給別的孩子,通過練習他知道玩具是屬於他的,分給別人玩之後還是會要得回來,和別人分享大家都快樂,這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1:處在強烈的物權意識確認期的孩子,大人千萬不要去逗引孩子,強搶孩子手中的東西,讓他哇哇大哭,然後羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

注意2:當孩子能分享的時候,把東西分給我們吃,我們一定要接受,不要說“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,這樣就是拒絕孩子的分享,將給孩子帶來的感覺是失望,孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂,慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期,成人把一塊餅掰掉一點給孩子,孩子會哭鬧不止拒絕接受,成人千萬不要認為孩子自私,那是完美的敏感期,我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現,比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有讓孩子順利自然地渡過,才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》,書中有詳細的論述,此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當早教,總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒

人們常說三歲以前是最重要的時期,這個時期不是讓孩子學會多少知識,而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容,健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子,以孩子為中心,讓他吃獨食,為他包辦一切事物,不尊重他,輕易地提前地滿足他物質的需要,而忽略他內心的感受等等,這種重物質滿足輕精神滋養的方式,只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子,只要示範。對於不教孩子,可能很多人認為我在瞎說,這個說法在我剛剛接觸之初也不理解,我經歷了整整兩年,通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子:當客人和小寶寶打招呼時,孩子沒有回應,成人通常出於禮貌和面子,都會督促說“叫啊,怎麼不叫阿姨,怎麼不回答,你應該叫阿姨呀,你這孩子就是這樣”等等,這樣做就是教,教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責,那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再見!”“謝謝奶奶,我吃過了。”等等。這就是示範,而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家長都會說:“錯了錯了,左右錯了。”

左右錯了?以小寶寶的能力來說,是沒有對錯的,告訴他錯了會給他壓力,我們說話的口氣會讓她緊張:什麼事,媽媽幹嗎口氣這麼不好

只要平靜地告訴孩子:“兩隻鞋交換一下”。

這是把正確的做法告訴他,這樣就行了,不要去“教:這是左邊,那是右邊(孩子大腦很簡單,接受正確的指令就行了,太複雜他接受不了。)”

據我的經驗,一兩個月的提示之後,孩子就會穿鞋,而且左右不會錯

操作玩具時,也只要示範,“寶寶,看媽媽做”,媽媽放慢速度做展示,之後,給孩子時間和機會,讓他自己反復調整反復操作,不要打擾他,不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了,不是這樣做”。

這樣孩子就失去了外部資訊內化的機會。如果一切都是你教的,一旦沒人教就失去方向,往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!我們應該做的是耐心地等待,等待他自我調整,而且一定不能批評。足夠的愛和尊重,孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙,掌握技巧保持身體平衡,學步車不需要這麼“麻煩”,輕輕鬆松稍一觸碰即可溜出很遠,這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是:用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足,父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車,孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬,直接走路,真利害!”他們不知道,人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子,身體協調性不好,影響生活和運動。前庭神經發育不良,影響未來的閱讀、寫作,也會阻礙語言的發展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒,是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事,對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受,而不是一味地對孩子說 “不要哭,不要哭”,這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放,不是壞事,成人只要輕輕地擁抱他,撫摸著他的後背,第一句話說“哦,寶貝,媽媽知道......(剛才發生的什麼事),你非常難過,媽媽理解你”“哦,寶貝,媽媽知道你摔疼了,還有一點點嚇到了是嗎”,這是共情,表示我們理解他,接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”,這樣一說他會很快開心起來的。

第三句話是“媽媽愛你,媽媽理解你”。

最後能配合三次深呼吸,讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些,您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。(這個方法我屢試不爽,非常見效,別人常笑我,畢竟是做早教的,孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄,是共情產生的效果。)

我們在養育小男孩時最經常說“男孩子,哭什麼!”“羞羞,男孩子還哭!”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時,常常被成人阻止,慢慢地長大後,他有悲傷也不知道如何釋放,喜愛也不懂表達,所以讓丈夫說聲愛你有多難,相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後,他一定無法與妻子進行良好地溝通,將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想,如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福,您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!男孩哭泣不是丟面子的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去,這樣不好,孩子會養成控制大人的心理。應該用輕鬆而平緩的語調說:“餓了是嗎?媽媽來了”;一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦,不要不要就不要”,其實應該用平緩的口氣說:“好,現在不要,我們等會兒再......(做某件事)”。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人,可以隨心所欲。許多時候教育方法的實施要善於觀察總結,而不是一以概之。

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人,因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象,成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意,越發反復出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期,他熱衷於用口、手、腳探索世界,認識事物,探索的範圍當然會包括他人的身體,於是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候,情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”,但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感,通過攻擊別人發洩不良情緒,或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是,不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”,只要不強化,在他打人時,向對方家長和孩子致歉,及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為,平靜地離開。同時,及時調整和孩子在一起的時間,給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜,不要認為自己的孩子是被欺負了,很多孩子是通過肢體衝撞來交往的,要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負,會使得孩子養成受氣包的性格,會一輩子都受人欺負。回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的,這些都使得孩子覺得我就是容易被人打,他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡,這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是,接受對方家長的道歉,對這個孩子說“你是個好孩子,我知道你只是想和我們家寶寶玩(可以根據情況換個字眼),你們倆握握手吧。”

三周歲以後,孩子慢慢懂事些時,如果還打人,就要深層次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除根源,同時在他每一次攻擊別人時,告訴他“不可以”。注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把負面的資訊加進去。只要孩子出現負面的行為,第一原則,淡化淡化再淡化!切莫強化!

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義,他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲,勿施於童。

許多家庭家裡來客人時,就招呼孩子:來來來,唱首歌,跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目,這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人,成年後,一旦別人不認可他,就會使他遭遇巨大打擊,不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

“你叫什麼名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話,這句一定排名榜首。請成年人想想看,如果一個身高是你兩三倍,體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你,你樂意回答嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了,是嗎?那麼孩子不喜歡回答這個問題時,我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢?

我們應該:蹲下身子,目光與孩子的目光保持平行,自我介紹之後問孩子的姓名:“我是林老師(阿姨),非常高興認識你,可以告訴我你的名字嗎?”

而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子,這是一個成年人應有的修養!如果有人這樣對你的孩子,千萬不要因為面子,甚至幫著別人奚落自己的孩子:“對,他就是不愛說話!”“怎麼這麼沒有禮貌,快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地,你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重,他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎?不願意對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時,千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說:“我爸爸不穿衣服洗澡!”,一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?

許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子,面對別人對我的孩子的戲弄,我常常毫不客氣地予以拒絕:對不起,我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間,我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的資訊給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說,“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子:你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果:他一定越來越膽小,越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽,但又讓孩子聽到:“你知道嗎,我們寶寶今天玩秋千時表現特別勇敢!”“你知道嗎,我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心裡傳遞一個資訊:“啊?媽媽說我勇敢?是嗎?嗯,我明天還會更勇敢的!”“啊,媽媽這麼高興,好,明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示,能直達孩子的潛意識,影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧,媽媽不要你了。”這是最大的威脅,最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭,他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是:“請安靜,媽媽愛你!”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調:堅決杜絕說以下的這些話:“不要吵,再吵員警來了。”“再鬧,醫生來打針了。”“快睡,大灰狼來了。”如果你不這樣威脅你的孩子,他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意:千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了,她不來接你了”。對孩子說這樣話的人,你一定要讓孩子遠離他,這種玩笑話十分惡劣,對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子,一定是父母語言教育不當的結果。

不說奶話,例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”,甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起,對孩子說的每一句話,都應該是語法正確,發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度,例如:“寶-寶-睡-醒-了”。切忌說奶話,否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音,為什麼要讓他多學一次奶話?浪費時間、精力、神經資訊儲存區。
許多孩子到了兩歲多還分不清你我他,這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞,一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞,以便孩子模仿。

應該多說:“我倒水給你喝,”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”孩子說:“寶寶的”成人應該跟著說“是的,是你的” 。

當孩子說錯時,千萬不要哄堂大笑,那當下孩子會被笑懵的,失去了學習的機會。

九、不要對孩子說“聽話”,讓孩子愉快地遵守規則,將規則內化到心中,成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範,但遵守者廖廖無幾,這是為什麼?是中國人天生不守規矩嗎?是我們教育過程中不談規則嗎?肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界,睜眼一看,我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監督,我們就犯規,還心存僥倖“應該沒有人看到吧?”這到底是為什麼?

在西方發達國家大部分人信仰上帝,深植於他們心中的是,我不能做對不起良心的事,上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的,國外許多超市是自行過磅計價的,國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監督著長大,小時候在家聽爸爸媽媽的,時時被提醒不許做這個不許做那個,上了學,聽老師的,遵守這個遵守那個,孩子從來就沒有機會自行判斷,在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線,其實就是遵守規則的開始,我們要寬容地對待,提醒他“你忘了什麼?”,而不是批評他,給他壓力。(“你怎麼忘了”也不能說,“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力,有責備的意思。)

同時,我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時,他就會開始遵守我們給他設定的規矩,也就是說他將學會有智慧地順從他人,這時候紀律的曙光就出現了,規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生,而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往,就應該確立一個原則,誰的玩具誰就有決定權,成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶,也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械,誰先拿到或是誰先開始玩,他就有權決定繼續玩還是離開,其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具,孩子會哭鬧,成人可以用平和的口氣說:“我們要學會等待!”

也可以轉移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候,成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權,之後才談得上分享。如果成人出於面子,把自己孩子的玩具強行給別的孩子,那麼就意味著你告訴你的孩子,他也可以搶別人的玩具,所以無論何種情況,規則必須是統一的。正常在三歲之後,孩子瞭解到玩具分給別人玩,自己還是可以把它要回來的,這樣他就樂於分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

芬蘭教育 世界第一的祕密

2011-05-06 天下雜誌 384期 作者:蕭富元

教育,已成為芬蘭最成功的出口產品。人口不到台灣的四分之一,芬蘭憑什麼摘下教改桂冠?

世界前三大新聞通訊社路透社怎麼也想不到,他們傳送給全球新聞界使用的兩張照片,竟然活生生被一個十三歲的芬蘭中學生拆穿。 今年八月,路透社轉用俄羅斯電台影片,刊登兩張俄羅斯潛艇在北極海底下插國旗的照片,住在芬蘭北方小鎮的少年塞羅丁看到報紙後,覺得怪怪的,於是動手找資料,確認這張潛艇照片是翻拍自電影「鐵達尼」裡面的一個片段。路透社被迫認錯道歉。
這就是芬蘭教育為什麼能連年驚豔全球的原因:小孩會主動想、主動問、主動找答案。 教育已然成為芬蘭最成功的出口產品。近幾年,這個僻處北歐邊界的極地國度,訪客絡繹於途。
美國、韓國、日本、英國、南非等各國教育機構與領導,遠走天涯海角到此,為的就是汲取「芬蘭第一」的經驗。《經濟學人》更在去年為文建議,歐洲領導人應暫時放下所有活動,「回芬蘭的學校上課。」
OECD評比,芬蘭兩屆稱霸
自西元兩千年開始,經合組織(OECD)每三年舉辦十五歲學生能力評估測驗「國際學生評量計劃」(PISA),芬蘭青少年連續兩屆在閱讀與科學兩項評比稱霸,解決問題和數學則位居第二。 「芬蘭能,為什麼瑞典不能?」書櫃上兀自擺著教育部長杜正勝九月前來拜訪時所送的關公像,談到芬蘭的優異表現,瑞典教育部次長歐斯柏格(Bertil Ostberg)不無感慨。儘管瑞典中學生在PISA的表現仍高於平均水準,瑞典民眾顯然不夠滿意,畢竟,芬蘭三十年前啟動教育改革時,還是向瑞典取的經。
不光是瑞典,北歐在教育投注最多經費的丹麥和挪威,也跨海特聘芬蘭教育專家,為他們的教育體系把脈、抓藥方。 教育,讓芬蘭學生成為新的「北海小英雄」。過去二十年,世界各國前仆後繼,挹注龐大資源推動教育改革,小小一個芬蘭憑什麼摘下桂冠? 擬定長期策略、堅持核心價值、改革師資,是芬蘭教育成功的三大支柱。
綠蔭盎然。這棟原本是工廠的白色建築物,還維持乾淨樸實的樣貌。掌舵基礎教育的芬蘭國家教育委員會(Finnish National Board of Education,以下簡稱教委會),就隱身在首都赫爾辛基市區這片幽靜的社區裡。
九年義務教育,經費政府出
七○年代初期,教委會扛下芬蘭獨立建國後最大規模的改革重擔,他們的使命是提供高品質的九年一貫義務教育,訓練出能夠提升國家競爭力的下一代。 教委會決定採用「綜合學校」(comprehensive school)的模式,讓七歲到十五歲的中小學生,不分年級,都待在同一所學校學習。在九年一貫教育中,學生課本、交通和午餐費用,全由政府負擔,經費則由中央政府出資五七%,地方政府分攤四三%。這個決策延續三十年至今,不因政黨輪替而改變。
堅持平等精神,一個都不能少
貫穿改革脈絡、促使政策成功的教育核心價值,是「一個也不能少」的平等精神。
當其他國家還在施行菁英教育時,芬蘭卻反其道而行,絕不標榜菁英,堅持每一個小孩公平受教。 從制度設計到資源分配,芬蘭教育從平等出發。六十萬中小學學生,分布在四千所綜合學校,平均每校約一百五十人,班級人數不超過二十人,小班小校的制度有利於「無一人落後」(No Child Left Behind),沒有貴族和平民學校之分。翻開芬蘭各種教育文宣,從不高調「快樂學習」,對他們來說,有了公平,快樂就不是問題。
只是,北歐國家都強調平等,芬蘭能以黑馬之姿脫穎而出,關鍵就在於用了對的策略。
芬蘭不是砸更多錢辦教育,而是選擇「專注」策略,把資源配置在「最需要的地方」,也就是初級中學(相當於台灣國中階段)和學習遲緩者身上。 在OECD國家評比中,芬蘭是運用教育資源最有效率的國家之一。 不同的是,在大多數國家,高等教育學生平均分配到的經費最多;反觀芬蘭,投資在初級中學生的經費,每人平均達八千二百美元,在所有就學年齡中最高。
說話慢條斯理的教委會資深顧問勞卡南(Reijo Laukkanen),拿出去年在瑞士洛桑大學演講芬蘭教改策略的講稿剖析,之所以做這個策略選擇,是因為「這階段的小孩正發展自己的學習方法,需要最多的資源。」勞卡南表示,從PISA成果看出,芬蘭在這群初中生的投資報酬率很高。
 絕不放棄學習慢的孩子
提升學習遲緩者的學習能力,是芬蘭專注策略的另一個重點。專門負責特殊教育的教委會顧問寇依薇拉(Pirjo Koivula)指出,教委會的目的是讓「每個」小孩都具備基本能力,當學生出現短暫學習困難時,老師會立即提出矯正計劃,在課堂上或是放學後進行個別輔導,費用由政府負擔。 芬蘭有將近二○%中小學生接受額外學習輔導,OECD國家平均只有六%。曾經當過特教老師的寇依薇拉邊看數據邊說,在老師早期介入輔導後,有輕微學習障礙的小孩都進步很快,一兩個月之後,就不再需要「補救」。
採用資源專注的策略還有一個好處,那就是芬蘭學生的學習表現並沒有明顯城鄉差距。在PISA測驗中,芬蘭校際差距全球第二小,不到五%(差距最小的是人口僅三十萬的冰島)。不論是首都赫爾辛基,或是偏遠北極圈的中學,測驗成績相差不大。
「排名」、「資優」犯大忌
「芬蘭沒有壞學生,即使最差的學生也很好,」以培育師資聞名的約瓦斯其拉大學(University of Jyvaskyla)教育研究所所長瓦里亞維(Jouni Valijarvi)直言,芬蘭十五歲以下人口逐年減少,將資源導入需要輔導的小孩身上,可以創造最大的國家利益,「我們承擔不起放棄任何一個人。」 且慢!學得快的人要怎麼辦?會不會是另外一種不公平?芬蘭人自有他們的邏輯:「學得快的人可以自己學,學得慢的人更需要幫忙。」
對此,五年前嫁到芬蘭、目前正攻讀教育博士的張家倩感受頗深。她曾到芬蘭的中小學實習,芬蘭學校乍看之下,毫不起眼,甚至有點沈悶;但是,看得愈多她就愈體會到,這就是芬蘭教育「平凡中見實力」的特質,老師上課總是花最多時間在「把慢的人教會」。 「寧可讓學得快的人等,也不能讓不會的人繼續不會,」張家倩觀察,芬蘭老師沒有趕進度的壓力,即使她在大學學芬蘭語,講師也總是要等全部人都學會,才繼續教新的課程。 芬蘭反對對學生進行任何形式的「分類」或「排名」,說「資優」和「菁英」是犯大忌,更沒有能力分班這回事。
二十八歲、在赫爾辛基大學任職的海蒂回憶,她念中小學時數學很好,但老師從來不會公開說她功課好,只是私下偷偷塞幾本進階數學讓她自己看。 最能展現教育平等價值的,是芬蘭政府對移民子女一視同仁的態度。 不論是否有芬蘭國籍,移民子女都能免費上學,政府還額外撥預算讓他們學習母語,每週上兩堂,為期四年。
一位住在首都近郊的台灣媽媽就說,學校原本聘請一位大陸籍教師教她兩個小孩中文,但她堅持要讓小孩學繁體字,地方政府同意她自己找台灣老師來教,老師的鐘點費和交通費由政府支付。 在專注的策略、平等的核心價值外,芬蘭教改能夠一路順暢無阻至今,還必須歸功於一群高素質的專業教師。
全球最嚴格的師資標準
回首來時路,三十年前主導教改的教委會前任主委阿侯(Erkki Aho)也不諱言,如果不是老師大力支持,配合師資改革決策,芬蘭教育絕不會有今天成果。 自一九七九年開始,教委會就定調,中小學老師屬「研究型」,必須具備碩士學歷,這幾乎是全球最嚴苛的規定。師資教育從原本的三年,延長為五年,高中生畢業申請師範學校時,除了要看在校成績,還必須通過層層面試,確認有教學熱誠與創新思維,才能擠進錄取率僅一○%的師範窄門。
專研師資培育的赫爾辛基大學教授坎薩寧(Pertti Kansanen)指出,芬蘭師範體系的唯一任務,是培育有能力的老師,並發展必要的專業品質,以確保教師生涯能夠持續進步。換句話說,在芬蘭,老師必須要有終身學習的能力與意願。
「有能力學習,才有能力創新教學,教育才會不斷提升,」作育無數教師的瓦里亞維比喻,在芬蘭,老師是一種「最愛學習的動物」。 芬蘭老師愛學習出了名,大學暑期班開課,座中最多的是中小學老師。芬蘭教育部長現在最頭痛的是缺老師,好學的老師都跑去繼續念博士;芬蘭企業也喜歡雇用老師,跟政府搶人。據芬蘭第一大報《赫爾辛基郵報》調查,芬蘭年輕人最嚮往的行業就是當老師;中小學教師受民眾敬重的程度,甚至超過總統和大學教授。
在芬蘭駐台灣商務辦事處代表史亞睿(Jari Seilonen)的眼中,芬蘭老師教的不是「知識」,而是「學習怎麼學習」。 史亞睿的母親就是幼教老師,他從小跟著其他小孩一起聽母親念書、閱讀;小孩問問題,老師不會直接講出正確答案,而是給他一個方向,自己去想、去找、去學。 挑高的天花板下,淡色木地板上,穿著各色襪子的腳丫子跑來跳去。赫爾辛基郊區小學教室裡十幾個小孩,華裔的Tina趴在桌上自己看書,對面的Sarka在畫畫,有的玩玩具、有的寫作業,教英文的老師拿著顏色圖卡,蹲在兩個小孩前面繼續比劃。
沒有吵鬧,也沒有不耐煩,老師不必時時刻刻盯著,每個小朋友都有老師為他們量身訂作的學習目標,知道自己接下來要做什麼。 儘管門檻高,又受歡迎,教師在芬蘭並非高薪工作。在OECD的調查中,不論是新進或資深者,芬蘭教師平均薪資都比先進國家和歐盟平均要低,甚至比不上國民所得較芬蘭低的南韓與西班牙。 留著一把大鬍子,在中學教物理已二十四年的史亞力屈指計算,他每月收入扣稅之後,大約有兩千歐元(約台幣八萬多元),跟大學畢業生差不多。 他笑說,家裡兩個小孩的育嬰假都是他在休的,因為太太賺得錢比他多很多。
「做老師不是為了錢,是因為我們真的相信這份工作對芬蘭很重要,」史亞力深信不疑,師資即國力,老師愈好,國家就愈強大。
嚴格要求師資品質,芬蘭政府也相對給老師和學校最大的教學自主權。教委會和教育部每四年制定並公布核心課程綱要,其他如徵聘師資、經營管理則由各校自治,舉凡班級大小、課程內容、學生課表,甚至是每年上課幾學期都由學校全權負責;至於要教什麼、怎麼教、用什麼教科書,則由老師自由選擇。
芬蘭中小學並沒有全國一致的聯合評量,學校也很少有考試;芬蘭官方也不進行教師評鑑。 被問到是否要考核教師表現,任職教委會長達三十年的資深顧問勞卡南幾乎動了氣,反問:「為什麼要評鑑老師?」他驕傲地說,芬蘭根本沒有不好的老師,每個老師都很自律,不需要打考績。 主管教育的中央教育部或地方政府,並不實施學校評鑑制度,對學校有絕對信任,再小的學校,也擁有絕對行政自主權。
赫爾辛基市內的拉托卡塔諾(Latokartano) 小學,決定在校內推行不分年級上課,一百八十個學生,每個人有自己的課表,有的人八點半上學,有的則是九點或九點半,大家放學的時間也不一樣。 學校事務的決策機關是董事會,七位董事中,有一位教師代表、一位職員代表,其他五位由家長與當地社區選出。董事會決定學校課程方針和預算使用,及聘用教師。 擁有法學和教育雙碩士學位的校長亨卡拉透露,每學期初,班級老師會邀請家長和學生一起坐下來討論小孩的學習目標,學生的學習評量不是根據和其他人的比較,而是看是否達成最初設定的目標。他們沒有成績單,只有學習報告。
 
「我們強調的是學習,不是競爭,芬蘭絕對不會用競爭來刺激品質。」說得一口流利英文,亨卡拉再三強調,在芬蘭,教育的目的是學習,而非競爭。
全世界最愛看書的國民更重要的是,芬蘭教育還有一筆他國難望其項背的幸運資產,那就是他們有一群熱愛閱讀的國民。芬蘭人在家閱讀的傳統已傳承四百多年,是全世界最愛跟圖書館借書的人,每人每年平均借十七本書。根據調查,四一%的芬蘭中學生,最常從事的「休閒活動」就是閱讀。在對的時間,做對的事情,有對的策略,用了對的人,芬蘭教育怎麼可能不好?